Вот начинаешь читать про художников - и аж скулы сводит от всяких там "в этой картине он имел в виду то", "а в этом произведении этот цвет обозначает се". Блять, да как какой-то там никакой журналист (о, а я теперь знаю, насколько необразованны журналисты) может позволять себе высказывать, "что хотел сказать автор"? Даже притом, что он это высказывает не сам, а выдергивает из речей искусствоведов - это всего лишь мнение искусствоведов, а не то, что автор действительно хотел донести. Может, это был его крик души, выплеснутая боль - зачем интерпретировать такие вещи?
Вот пишу и чувствую себя 16летней дурочкой, которая возмущается тем, чего не понимает. Но я правда не понимаю и правда возмущаюсь. Невозможно узнавать что-то о художниках, не натыкаясь на занудные объяснения подтекстов, вложенных в их произведения.

@темы: Моделирование ситуаций

---

Почему за убийство и за создание финансовой пирамиды сажают на одни и те же десять лет? Как можно сравнивать тупое желание чикать кого-нибудь ножичком с выдающиммся расчетливым умом, способным наебать миллионы "простых людей"?

@темы: Моделирование ситуаций

---

Nothing to kill or die for
No religion too
В моей голове это произносит только Мэйнард Кинан. С интонацией безысходности и тотального уныния.

@темы: Между прочим

---

Неприятно осознавать, что у меня не хватает мозгов не только на то, чтобы не разрушать свою жизнь и не причинять людям боль, но и на то, чтобы изучить/разбираться в том, что мне интересно. Я хочу уметь рисовать - у меня не хватает таланта на что-либо большее, чем срисовывать Больших сестричек из Биошока. Я хочу знать английский - мне не хватает умственных способностей удержать в голове даже систему времен и строить фразы, полагаясь не только на интуицию. Я хочу понимать изобразительное искусство - не хватает силы воли даже книгу про 50 лучших художников мира прочитать. А уж про акции и игру на бирже, думаю, даже заикаться не стоит: в экзаменационном тестировании по алгебре в 11 классе у меня была ошибка, по которой дважды три по моей версии давало пять.

@темы: Особенности

---

16.08.2012 в 13:23

Пишет  supertoys:

Вина - это просто такая штука, с помощью которой пытаются придать какой-то смысл хаосу.
— Дуглас Коупленд "Нормальных семей не бывает"

@музыка: Death in Vegas - Scorpio Rising

@темы: ©

---

Ответы на отравленные вопросы тоже всегда отравленные.

@темы: ©

---

Комок в горле это на самом деле никакой не комок. Это клубок из лезвий, который невозможно проглотить.

@темы: Состояния

---

Следует признать, что я всегда буду несчастна исключительно по своей безмозглости.

@темы: Состояния

---

Нет, жизнь не черно-белая. Она из оттенков черного.

@темы: Состояния

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я в каком-то океане боли. И это не только непрекращающиеся головные боли по вечерам, это еще и непрестанная тоска, обида, вина и иногда даже злоба.
Когда я была в Москве, у меня в голове был сквозняк, который заставил выветриться из меня мою сущность - я перестала закрываться, осторожничать и сторониться того, что мне незнакомо. Но когда я вернулась, это показалось мне настолько неправильным, что мне стало стыдно, я почувствовала себя проституткой - не меньше. И теперь я снова ограничена своим личным пространством. И не могу впустить в него кого-либо. Совсем.
Но не только потому, что мне стыдно. Еще и потому, что, кроме боли и самопожертвования, я окружена, как бы это сильно ни звучало, любовью. Любовью с той стороны, с какой я меньше всего ожидала ее получить - в такой форме, о какой мне всегда мечталось. И с другой - с которой я не ожидала получить это в такие кратчайшие сроки, из-за чего моя убогая сущность не может ее принять как настоящую.
Когда я провожу с кем-либо из вышеперечисленных время, я испытываю невероятные муки совести и всепоглощающую вину. Потому что их чувства не безответны. То есть, я тоже могу сказать это самое "люблю", только оттенок оно имеет не один. Первый случай - это привкус мучений, страданий, но при этом благодарности за все хорошее, что было. Второй - с нотами из "мы недостаточно хорошо друг друга знаем" и "сможем ли мы ужиться вместе".
Еще одна проблема - для меня отношения состоят из общения. То есть, в этом плане должно быть легко: легко завести разговор на любую тему, который потом перетечет в какую-нибудь другую, принесет потоком слов десяток историй и воспоминаний, и так далее. Когда беседа длится пару минут, а потом повисает неудобное молчание, и ты судорожно пытаешься придумать что-нибудь еще, чтобы заполнить эту ужасную паузу, - это довольно непросто. Может, все дело во мне, и это только мне такое молчание кажется неловким, но это правда тяжело. Еще, например, я не могу все держать в себе - известно, что я трепло - даже когда я, например, иду с кем-то по улице, я буду говорить о том, что замечаю вокруг, о том, что у меня крутится в голове, и когда я вижу, что идущий рядом совсем не может выразить то, о чем думает (или не хочет, или не думает ни о чем, или просто молчит, уходя глубоко внутрь себя), - мне, можно даже сказать, больно. И таким образом, вышеобозначенная проблема "как узнать человека?" вытекает из проблемы "как с ним говорить?".
Что еще меня беспокоит, так это то, что я непрерывно нахожусь под давлением обеих сторон этого конфликта: я эпицентр, и на меня давит своей долговременной, преисполненной болью, любовью тот, кого я знаю много лет, и давит своей скоротечной, но свежей и не омраченной ничем, любовью тот, кого я видела 12 дней.
Мне нужна передышка. Я не могу больше изворачиваться между ними, стараясь никого не задеть, но при этом причиняя столько боли, что я схожу с ума от вины, пытаясь выреветь ее почем зря. Я не хочу никого видеть. Не хочу ни с кем говорить. И, конечно, в то же время скучаю и заставляю свои трясущиеся руки и разрывающееся сердце ничего не делать.
И никогда, никогда не прощу себе то, что из-за всего ЭТОГО мне пришлось буквально выгнать. Выгнать домой, от меня, чтобы не видеть и не ощущать, что же я делаю. Но я ощущаю. Ощущаю, блять, по полной программе, что я нанесла ему такую травму, от которой он не может оправиться. И я не могу.

@темы: Состояния

---

Надеюсь, ты когда-нибудь простишь мне то, что я испортила твой день рождения, Тёма. Я себя простить не могу.

@темы: Состояния

---

30.07.2012 в 05:03

Пишет  косноязычие:

хочу, чтобы на моей могиле написали, что я была небыдлом
если, конечно, я действительно им была

@темы: ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все нормально, пока не заберешься на самый верх и не подумаешь: "О, а кто это кричит?", а потом - "О, это же я!".

@темы: ©

---

Marla's philosophy of life was that she might die at any moment. The tragedy, she said, was that she didn't.

@темы: ©

---

Нельзя управлять снами, как нельзя управлять жизнью. Открывая дверь, я не знаю, что за ней. Открывая коробку, я не знаю, что внутри. Выбора нет: открывай и смотри.

@настроение: я окружена самопожертвованием

@темы: ©

---

- Мы же продолжали общаться тем не менее.
- Правда? Мне кажется, это больше было похоже на то, что я с аппаратом реанимирования стою над нашей какой бы то ни было дружбой и ору РАЗРЯД.

@темы: Разговоры

---

Многих девушек Господь наделил двумя вагинами. Одна рожает детей, другая цитаты.

@темы: ©

---

В детстве стоит ходить во всякие дурацкие кружки, только чтобы потом всю жизнь рассказывать истории об этом.

@темы: Моделирование ситуаций