Когда не можешь обратиться к посторонним свидетельствам, теряют четкость даже очертания собственной жизни.
Дж.Оруэлл - 1984
Дж.Оруэлл - 1984
вторник, 16 июля 2024
17:00
Доступ к записи ограничен
She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 13 мая 2024
She doesn't even know what's wrong.
Он искал ее в Геленджике, в Гаграх, в Сочи. На другой день по приезде в Сочи он купался утром в море, потом брился, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов.
*
- Ну вот, значит, через полгода и венчаться можно...
Воротясь домой, он тотчас стал собираться и к вечеру уехал на тройке на железную дорогу. Через два дня он был уже в Кисловодске.
*
Сердце у меня колотилось уже в самом горле, било в виски. Я поднялся и, шатаясь, пошел вон.
*
- Как ты груб, - сказала она, небрежно вздохнув, и стала смотреть в солнечное окно.
*
В три часа Антигону увезли на тройке на станцию. Он, не поднимая глаз, простился с ней на перроне, будто случайно выбежав, чтобы велеть оседлать лошадь. Он готов был кричать от отчаяния. Она помахала ему из коляски перчаткой, сидя уже не в косынке, а в хорошенькой шляпке.
*
- Я тебя очень люблю...
Это было в феврале страшного семнадцатого года. Он был тогда в деревне в последний раз в жизни.
*
- Я хотел застрелиться, - тихо сказал художник, помолчав и набивая трубку. - Чуть с ума не сошел...
*
Помню, как наконец она взобралась в сенцы одного из них и мы говорили, прощались и целовали друг другу руки, как я обещал ей приехать через недели в Серпухов... Больше ничего не помню. Ничего больше и не было.
*
- Ну вот, значит, через полгода и венчаться можно...
Воротясь домой, он тотчас стал собираться и к вечеру уехал на тройке на железную дорогу. Через два дня он был уже в Кисловодске.
*
Сердце у меня колотилось уже в самом горле, било в виски. Я поднялся и, шатаясь, пошел вон.
*
- Как ты груб, - сказала она, небрежно вздохнув, и стала смотреть в солнечное окно.
*
В три часа Антигону увезли на тройке на станцию. Он, не поднимая глаз, простился с ней на перроне, будто случайно выбежав, чтобы велеть оседлать лошадь. Он готов был кричать от отчаяния. Она помахала ему из коляски перчаткой, сидя уже не в косынке, а в хорошенькой шляпке.
*
- Я тебя очень люблю...
Это было в феврале страшного семнадцатого года. Он был тогда в деревне в последний раз в жизни.
*
- Я хотел застрелиться, - тихо сказал художник, помолчав и набивая трубку. - Чуть с ума не сошел...
*
Помню, как наконец она взобралась в сенцы одного из них и мы говорили, прощались и целовали друг другу руки, как я обещал ей приехать через недели в Серпухов... Больше ничего не помню. Ничего больше и не было.
вторник, 07 ноября 2023
She doesn't even know what's wrong.
Перечитала этот дневник полностью. Что ж, у меня был хороший слог, большой словарный запас, но, господи, сколько же ненависти! Каждая запись - ярость, боль, гнев, злость, яд, отвращение, обида, горечь, разочарование. Положительных эмоций я будто не испытывала вовсе. Возможно, и правда не испытывала. Всё через боль. Даже хорошее было больно.
Я ещё возмущалась постоянно, что люди видят во мне сгусток ненависти, говорила, что я не такая. Ну, блядь, такая. Скорее всего, и до сих пор такая.
Я ещё возмущалась постоянно, что люди видят во мне сгусток ненависти, говорила, что я не такая. Ну, блядь, такая. Скорее всего, и до сих пор такая.
She doesn't even know what's wrong.
15:26 03.05.2023
Ощущаю некую свободу. В том, что могу надеть на улицу топ без белья, выйти без косметики и украшений, в кроксах на голую ногу. Раньше я так заморачивалась над своими нарядами. Черная обувь к светлой одежде - трагедия, бежевый цвет - отстой, высокие носки - ужас. А теперь хочу - наряжаюсь, не хочу - не наряжаюсь.
Но про шмотки лишь пример. Меня перестало сжигать дотла мнение, противоречащее моему, мой мир не рушится от того, что у близких проблемы: это у них проблемы, я не обязана вкладывать моральные инвестиции в отношения созависимых родителей. Хотя и переживаю, конечно.
Стало проще: не хочу договариваться с не идущим мне навстречу человеку - и не буду. Как там ваш Лабковский говорил, только наоборот.
Инсайт таков: отъебись от себя и окружающих, читатель.
22:43 04.05.2023
Только спустя год на антидепрессантах начинаю понимать, как ощущают себя нормальные люди.
Раньше осуждала тех, кто что-то делает руками (мозгов не хватает на умственный труд, значит), ходит на спорт (делать больше нечего, кроме как жопу качать), на танцы (вообще пиздец, зачем люди придумали танцевать), на квизы и прочие мероприятия, где надо взаимодействовать с другими людьми...
А они это все делают просто потому, что хотят. Хотят двигаться, получать эндорфины естественным путем и все такое, у них есть ресурсы на общение - наверное, в том числе поэтому.
Ощущаю некую свободу. В том, что могу надеть на улицу топ без белья, выйти без косметики и украшений, в кроксах на голую ногу. Раньше я так заморачивалась над своими нарядами. Черная обувь к светлой одежде - трагедия, бежевый цвет - отстой, высокие носки - ужас. А теперь хочу - наряжаюсь, не хочу - не наряжаюсь.
Но про шмотки лишь пример. Меня перестало сжигать дотла мнение, противоречащее моему, мой мир не рушится от того, что у близких проблемы: это у них проблемы, я не обязана вкладывать моральные инвестиции в отношения созависимых родителей. Хотя и переживаю, конечно.
Стало проще: не хочу договариваться с не идущим мне навстречу человеку - и не буду. Как там ваш Лабковский говорил, только наоборот.
Инсайт таков: отъебись от себя и окружающих, читатель.
22:43 04.05.2023
Только спустя год на антидепрессантах начинаю понимать, как ощущают себя нормальные люди.
Раньше осуждала тех, кто что-то делает руками (мозгов не хватает на умственный труд, значит), ходит на спорт (делать больше нечего, кроме как жопу качать), на танцы (вообще пиздец, зачем люди придумали танцевать), на квизы и прочие мероприятия, где надо взаимодействовать с другими людьми...
А они это все делают просто потому, что хотят. Хотят двигаться, получать эндорфины естественным путем и все такое, у них есть ресурсы на общение - наверное, в том числе поэтому.
She doesn't even know what's wrong.
19:59 07.08.2022
"Мгновенное доверие без доверия - интересная штука. Какая-то симуляция. Как два параллельных процесса: вроде бы ты сразу вовлечен с одной стороны, но по факту доверие годами нарабатывается, а до этого просто позирование, пиздеж и взаимодействие с проекциями".
"...Часть погранички - это то, что глаза засраны каким-то пограничным туманом, в котором ты только и делаешь, что разыгрываешь трагедии прошлого, и доверие приходит только тогда, когда ты наконец сквозь этот туман видишь реального человека, а не свою проекцию. А это надо через огонь и воду пройти, и через многие страдания, пока всё это говно не будет выхолощено. Я так иной раз вспоминаю свои отношения и понимаю, что я даже не видел этих людей в упор вообще, даже не старался увидеть. По мне, так лучше бы они вообще себя как себя не проявляли, а дали мне спокойно разыгрывать свою детскую драму. Грустно".
Как я долбала его этим доверием, господи боже мой. Каждую ссору заводила со слов "ты мне не доверяешь", хотя на самом деле не доверяла я, будучи максимально уверенной в том, что как раз я-то доверяю всей душой. И вот никому не объяснить, что это реально два параллельных процесса.
"Мгновенное доверие без доверия - интересная штука. Какая-то симуляция. Как два параллельных процесса: вроде бы ты сразу вовлечен с одной стороны, но по факту доверие годами нарабатывается, а до этого просто позирование, пиздеж и взаимодействие с проекциями".
"...Часть погранички - это то, что глаза засраны каким-то пограничным туманом, в котором ты только и делаешь, что разыгрываешь трагедии прошлого, и доверие приходит только тогда, когда ты наконец сквозь этот туман видишь реального человека, а не свою проекцию. А это надо через огонь и воду пройти, и через многие страдания, пока всё это говно не будет выхолощено. Я так иной раз вспоминаю свои отношения и понимаю, что я даже не видел этих людей в упор вообще, даже не старался увидеть. По мне, так лучше бы они вообще себя как себя не проявляли, а дали мне спокойно разыгрывать свою детскую драму. Грустно".
Как я долбала его этим доверием, господи боже мой. Каждую ссору заводила со слов "ты мне не доверяешь", хотя на самом деле не доверяла я, будучи максимально уверенной в том, что как раз я-то доверяю всей душой. И вот никому не объяснить, что это реально два параллельных процесса.
She doesn't even know what's wrong.
- Когда я была маленькая, я думала, все люди такие. Потому что видишь - кто-то выходит из комнаты сердитый, а потом заходит - и уже улыбается. Или наоборот. Или сначала двое дружат, и вдруг один злится на второго. Я думала, люди просто теряют сознание. Я думала, у них провалы, как у меня. Потом я поняла: у остальных провалов нет.
She doesn't even know what's wrong.
- У вас паническая атака. Вы больше не контролируете свои мысли и чувства. И то, что сейчас происходит у вас в голове, - это и есть ваше истинное я.
She doesn't even know what's wrong.
- Мои эмоции были похожи на карусель тлена и мне хотелось каждый день нестись на ней в преисподнюю.
She doesn't even know what's wrong.
21:38 01.05.2022
Я не помню, чтобы я с детства жила с ощущением, что со мной что-то не так. Но я не ходила в садик (потому что мне не понравилось, что там воняет тряпками и капустой), а когда пришла в школу, было странно взаимодействовать со сверстниками: от них, в отличие от взрослых, я не знала, чего ожидать. Но детская психика гибкая, и класс мне попался хороший, так что каких-то особых трудностей до девятого класса я не испытывала. В девятом же все классы перетасовали случайным образом. И общаться стало сложнее. Плюс, фигачили гормоны, тоже не стоит забывать.
Тогда же у меня появился интернет, а вместе с ним и интернет-друзья. И вот тут-то я показала себя во всей красе. Я была абьюзером в этой дружбе. Сегодня я пишу, что обожаю вас, ребята, а завтра - что вы предатели, потому что куда-то пошли без меня. Сегодня ты моя кумирша, а завтра я пишу, что ты лицемерка, потому что написала в дневничке не то, что говорила мне. Эмоции захлестывали, когда что-то шло не так, как мне представлялось. Мне не удалось сохранить дружбу ни с кем из тех, с кем я тогда общалась.
Потом я вляпалась в отношения, которые меня доломали. И окончательно перестала понимать, что думают люди, как они мыслят, что они испытывают и как реагируют. Потому что в отношениях мне постоянно транслировали не то, что имели в виду, и говорили, что все вокруг делают так же. Я сходила с ума.
21:43 01.05.2022
В отчаянных попытках встроиться в окружение я читала бесчисленное множество дневников, блогов, сайтов вроде киллмиплиз, чтобы иметь набор знаний о том, что делать и говорить в конкретных жизненных ситуациях. Потому что просто общение казалось мне какой-то наукой, по сложности сравнимой с химией. Ну и кажется до сих пор, чего уж там. У меня не получается естественно реагировать на чужие комплименты, какую-то болтовню ни о чем и все прочее. Мне это кажется искусственным, наигранным, чужеродным.
21:05 04.05.2022
Когда мне было 19, мне вк писал какой-то парень. Писал, что он страдает вуайеризмом и врач советовал ему писать своим жертвам, что он следит за ними, чтобы сбавить градус напряжения. И вот он следил за мной во всех соцсетях целый год и решил написать всё, что думает.
Думал он вот что:
"Я думаю, ты слишком к ним требовательна. это я сужу об этом по твоим записям и по твоему общению в интернете. ты находишь интересного тебе человека, например. общаешься с ним. если ты чувствуешь, что можешь над ним доминировать - общаешься дальше, если он еще и занимается чем-нибудь типа музыки и фотографии - милости просим.
НО: если вдруг не обращает на тебя кучу своего внимания или дает тебе отпор, будь то реальная жизнь или интернет - ты рвешь с ним связи, говоря о нем, как о самом ужасном, что случилось в твоей жизни. обвиняешь его в чем только хочешь обвинить. и при этом считаешь, что ты права на все 100%, чаще всего так и случается.
с друзьями примерно тоже самое. только большинство из них все же, наверное, находят в себе силы склонить тебя к позитивному мышлению относительно их личности, унижая собственное достоинство. те, кто не хотят унижаться и умолять о прощении, считаются тобой "гнусными предателями" и вообще людьми не очень хорошими.
вот такое впечатление сложилось у меня за почти год наблюдения.
если тебе не нравится, что я тебе пишу - скажи. я перестану".
Как я это восприняла? С яростью. Мне казалось, что это кто-то из знакомых завел фейковый аккаунт и написывает мне гадости из-за обиды на меня.
Вот так посторонний человек увидел то, что я не могла осознать и признать много лет.
21:09 04.05.2022
Такие сообщения, как нижеупомянутое, я хранила вк в качестве наказания за импульсивное поведение и проявление гнева. После очередной ссоры с кем-нибудь я занималась самобичеванием и перечитывала чужие слова обо мне, чтобы было еще больнее. В минуты отчаяния я считала их правдой. Когда же всё было более-менее нормально, эти же слова казались мне гадостями.
Вот еще один пример:
"Вот есть болото, небольшое. и вокруг него нормальная земля. дак я обойду его, не потому что я хочу уйти от трудностей, убежать от правды жизни, а просто потому что не хочу извозиться по колено.
И я говорю: болото, давай я не пойду через тебя?
и обхожу.
и можешь продолжать думать, что я ухожу по-детски,
просто ты - болото, и больше я таких людей не встречала.
Вали всю вину на меня (я абсолютно серьёзно) и я умываю руки.
До свидания"
21:18 04.05.2022
Я во всех отношениях (и романтических, и дружеских), как белка в колесе, крутилась в цикле "хочу, чтобы мы проводили очень много времени вместе -> смертельно обижаюсь на отказы, невзирая на их причины -> ползу с извинениями -> всё заново".
She doesn't even know what's wrong.
00:32 12.02.2022
Привычку не обсуждать ничего пресловутыми словами через рот он впитал с молоком матери. Буквально.
Однажды она как-то по-дурацки пошутила, на что я ответила: "Шалость не удалась". Цитатой из Гарри Поттера, то есть.
Лишь несколько дней спустя я узнала, что она обиделась тогда. И не от нее узнала, а от него. Я даже не заметила, что она ходит вся надутая и со мной не разговаривает. Оказывается, догадаться должна была, что что-то бесповоротно изменилось в наших взаимоотношениях, вспомнить тот вопиющий случай и подойти извиниться. Это он мне объяснил примерно так.
Я беспрестанно охуевала в тех отношениях.
Привычку не обсуждать ничего пресловутыми словами через рот он впитал с молоком матери. Буквально.
Однажды она как-то по-дурацки пошутила, на что я ответила: "Шалость не удалась". Цитатой из Гарри Поттера, то есть.
Лишь несколько дней спустя я узнала, что она обиделась тогда. И не от нее узнала, а от него. Я даже не заметила, что она ходит вся надутая и со мной не разговаривает. Оказывается, догадаться должна была, что что-то бесповоротно изменилось в наших взаимоотношениях, вспомнить тот вопиющий случай и подойти извиниться. Это он мне объяснил примерно так.
Я беспрестанно охуевала в тех отношениях.
She doesn't even know what's wrong.
10:50 25.08.2021
В 14-15 лет я сидела на форуме радио Максимум. И там познакомилась с парнем на 9 лет старше. Он казался мне безумно красивым. Мы переписывались в личке на какие-то ниочемские темы. Помню, жаловалась, что у меня живот болит, а он такой: "Ой, неловко это писать, но, может быть, у тебя менструальные боли?". Oh god why.
Потом обменялись телефонами, писали друг другу смс. Я даже не помню, какие.
А потом мама залезла в мой телефон и охуела. Да так, что начала меня душить. Орала, какого хуя этому взрослому мужику от меня надо. Орала, что он на 9 лет старше и всё понятно, что ему надо. Одна я не понимала.
Так и пошла в школу - вся помятая и зареванная. Переживала, что не успела лифчик надеть, - все увидят, что грудь-то у меня поролоновая была. Сутулилась посильнее, чтоб не заметно было.
Телефон у меня отобрали. Но я видела, куда мама его спрятала, и, пока она была занята, тайком написала ему смс, чтоб он мне больше не писал. На что он ответил что-то вроде: "А, телефон отобрали? Понимаю".
Несколько лет назад я его встретила случайно в магазине. Красоты ни в одном глазу. Надо же, привиделось.
В 14-15 лет я сидела на форуме радио Максимум. И там познакомилась с парнем на 9 лет старше. Он казался мне безумно красивым. Мы переписывались в личке на какие-то ниочемские темы. Помню, жаловалась, что у меня живот болит, а он такой: "Ой, неловко это писать, но, может быть, у тебя менструальные боли?". Oh god why.
Потом обменялись телефонами, писали друг другу смс. Я даже не помню, какие.
А потом мама залезла в мой телефон и охуела. Да так, что начала меня душить. Орала, какого хуя этому взрослому мужику от меня надо. Орала, что он на 9 лет старше и всё понятно, что ему надо. Одна я не понимала.
Так и пошла в школу - вся помятая и зареванная. Переживала, что не успела лифчик надеть, - все увидят, что грудь-то у меня поролоновая была. Сутулилась посильнее, чтоб не заметно было.
Телефон у меня отобрали. Но я видела, куда мама его спрятала, и, пока она была занята, тайком написала ему смс, чтоб он мне больше не писал. На что он ответил что-то вроде: "А, телефон отобрали? Понимаю".
Несколько лет назад я его встретила случайно в магазине. Красоты ни в одном глазу. Надо же, привиделось.
She doesn't even know what's wrong.
00:59 01.08.2021
Первый поцелуй я ждала... ну, наверное, полгода. Нас даже сокурсники спрашивали, зачем мы встречаемся, если мы не встречаемся. Я тоже задавала ему этот вопрос. Но дальше целующих смайликов в аське ничего никуда не шло. Случилось же это событие века уже в марте, после моего Дня рождения. На лавочке в парке. Среди подтаявшего серого снега. На глазах проходившей мимо бывшей одноклассницы.
После этого же мы целовались каждую свободную минуту - на улице, в универе, в транспорте. Сейчас мне за это стыдно. Тогда же я гордилась: "Смотрите, у меня есть парень и он меня целует!".
К сексу же дело не двигалось совсем. Я с подросткового возраста обладала темпераментом довольно сильным, и от безысходности сублимировала нерастраченное: отчаянно влюблялась в актеров и музыкантов. До написания фанфиков, слава богу, не дошло.
Какие-то поползновения случились через год после начала отношений. Ничем хорошим они не кончились (вообще ничем не кончились). И идея была оставлена еще на пару лет. Впрочем, и тогда торжественного лишения девственности не произошло.
Когда же произошло? Через три месяца после окончательного расставания. Когда я твердо сказала, что он мне задолжал за все эти годы хуйни. Приятного было мало. Помню отвращение от его мокрой от пота спины. Член этот никчемный. Даже больно не было.
Лучше бы этого не происходило.
Первый поцелуй я ждала... ну, наверное, полгода. Нас даже сокурсники спрашивали, зачем мы встречаемся, если мы не встречаемся. Я тоже задавала ему этот вопрос. Но дальше целующих смайликов в аське ничего никуда не шло. Случилось же это событие века уже в марте, после моего Дня рождения. На лавочке в парке. Среди подтаявшего серого снега. На глазах проходившей мимо бывшей одноклассницы.
После этого же мы целовались каждую свободную минуту - на улице, в универе, в транспорте. Сейчас мне за это стыдно. Тогда же я гордилась: "Смотрите, у меня есть парень и он меня целует!".
К сексу же дело не двигалось совсем. Я с подросткового возраста обладала темпераментом довольно сильным, и от безысходности сублимировала нерастраченное: отчаянно влюблялась в актеров и музыкантов. До написания фанфиков, слава богу, не дошло.
Какие-то поползновения случились через год после начала отношений. Ничем хорошим они не кончились (вообще ничем не кончились). И идея была оставлена еще на пару лет. Впрочем, и тогда торжественного лишения девственности не произошло.
Когда же произошло? Через три месяца после окончательного расставания. Когда я твердо сказала, что он мне задолжал за все эти годы хуйни. Приятного было мало. Помню отвращение от его мокрой от пота спины. Член этот никчемный. Даже больно не было.
Лучше бы этого не происходило.
She doesn't even know what's wrong.
12:42 31.07.2021
Раз вспомнила пресловутых бабочек в животе от Вити, тут же вспомнились и бабочки в животе от Андрея, который мне тоже нравится до сих пор и за 10 лет он стал только лучше.
Он и послужил причиной первого расставания с Женей. Которое инициировала я.
Познакомились мы весной вконтакте. Классическим романтическим способом кидания друг другу песен. Сначала на стену, потом я перешла в личку. Завязался разговор. Оказалось, что он музыкант, который ушел из довольно известной в нашем городе группы и стал заниматься сольным творчеством. Надо ли говорить, что я уже тогда начала свуниться, ведь никогда не общалась с теми, кто умеет делать музыку. И он увлекался пленочной фотографией, что тоже, безусловно, красивое увлечение.
После учебы я летела домой, за комп, чтоб поболтать с ним. Меня это так окрыляло, что я позвала своего бойфренда в гости с ночевой. Чтобы ночью, когда мы легли спать, торжественно объявить, что хочу взять паузу в этих отношениях. Попросила меня обнять. По-моему, он не понял, что произошло. Но я продолжила стремительно отдаляться, потому что Андрей захватил все мои мысли.
Мы говорили о личном, я вываливала ему все свои страхи, а он меня поддерживал.
Я не нашла в переписке, кто кого позвал гулять, потому что часть, похоже, была в аське. Но гуляли мы много. Он вдохновил меня достать мамин фотоаппарат Смена, научил снимать на пленку, мы ходили вместе по городу и делали какие-то кадры. Я подарила ему на День рождения просроченную пленку из Дома Метенкова (просрочка - отдельный шик, знаете ли) и старую советскую открытку, на которой моя мама в молодости зачем-то написала "Митхун Чакроборти". И в этот его День рождения мы пошли на крышу Антея. У него тогда был "проект": фотографии от первого лица с обеими руками в кадре. Он попросил меня помочь сделать такое фото. Для этого мне пришлось обнять его сзади. Боже, ураган эмоций от этого момента мне не описать.
Еще как-то раз мы договорились встретиться в Сабвэе после учебы. Со мной тогда пошел Женя, который по-прежнему не понимал, что мы расстались. Мы вместе дошли до Сабвэя. И я сказала ему, что дальше пойду гулять с мальчиком, а он может идти домой. Ух, как он тогда оскорбился! Годы спустя припоминал, как я бросила его на улице и ушла с другим. Так же неприятно ему было, когда на концерте Моих ракет вверх я увидела Андрея в толпе и подошла к нему поздороваться. Схватив его за руку, чтоб он меня заметил. Ревность тогда взыграла! А я ликовала.
Вообще, глядя на переписку годы спустя, я вижу, как нелепо, неумело и толсто я клеила Андрея, а он не особенно хотел со мной сближаться. Но тогда меня ничего не останавливало. До такой степени, что я напросилась к нему в гости. Взяла с собой пару фильмов на двд, мы заехали в Макдональдс. Посмотрели эти фильмы. Он предлагал мне пиво, я гордо отказалась. Ждала, когда же мы пойдем спать. Но оказалось, спать меня он хочет уложить в другой комнате! Я расстроилась. Поборов неприятные чувства, пришла с одеялом к нему. Он всё же разрешил лечь рядом. "Моя рука касается его волос, ааа!" - С этой мыслью я и уснула, скинув с себя джинсы. А проснулась от его слов, что приехали его родители. Никогда в жизни я так быстро не одевалась. А он смеялся. Потому что пошутил. Вот обидно-то было! Утро мы провели на кухне, он показывал мне фотографии, какие были на компе.
После этого всё пошло по пизде. Разговоров стало меньше. Но мы гуляли, он меня фотографировал - и я считала это доказательством того, что я ему нравлюсь, хотя он ни разу не произнес это слово. У нас даже есть совместное размазанное пленочное фото с выставки - я его здесь выкладывала.
И вот как-то раз он разоткровенничался о том, что ему нравится Василиса. У меня всё упало. С ней я общалась редко, но после этого написала прощупать почву. Оказалось, он возил ей лекарства, когда она заболела. *звук бьющегося стекла* Но он попал к ней во френдзону.
Моя надежда еще теплилась. Пока общение совсем не загнулось. У него появилась девушка. Они очень быстро сошлись, поехали летом в Европу. Я же поехала в депрессию и назад в гиблые вялотекущие отношения.
После этого мы виделись всего раз. В ноябре он внезапно позвал меня гулять в 9 утра по моему району. Тоже с фотоаппаратом. Это было круто и необычно, но я тогда уже замкнулась в себе и не могла с ним нормально общаться.
Раз вспомнила пресловутых бабочек в животе от Вити, тут же вспомнились и бабочки в животе от Андрея, который мне тоже нравится до сих пор и за 10 лет он стал только лучше.
Он и послужил причиной первого расставания с Женей. Которое инициировала я.
Познакомились мы весной вконтакте. Классическим романтическим способом кидания друг другу песен. Сначала на стену, потом я перешла в личку. Завязался разговор. Оказалось, что он музыкант, который ушел из довольно известной в нашем городе группы и стал заниматься сольным творчеством. Надо ли говорить, что я уже тогда начала свуниться, ведь никогда не общалась с теми, кто умеет делать музыку. И он увлекался пленочной фотографией, что тоже, безусловно, красивое увлечение.
После учебы я летела домой, за комп, чтоб поболтать с ним. Меня это так окрыляло, что я позвала своего бойфренда в гости с ночевой. Чтобы ночью, когда мы легли спать, торжественно объявить, что хочу взять паузу в этих отношениях. Попросила меня обнять. По-моему, он не понял, что произошло. Но я продолжила стремительно отдаляться, потому что Андрей захватил все мои мысли.
Мы говорили о личном, я вываливала ему все свои страхи, а он меня поддерживал.
Я не нашла в переписке, кто кого позвал гулять, потому что часть, похоже, была в аське. Но гуляли мы много. Он вдохновил меня достать мамин фотоаппарат Смена, научил снимать на пленку, мы ходили вместе по городу и делали какие-то кадры. Я подарила ему на День рождения просроченную пленку из Дома Метенкова (просрочка - отдельный шик, знаете ли) и старую советскую открытку, на которой моя мама в молодости зачем-то написала "Митхун Чакроборти". И в этот его День рождения мы пошли на крышу Антея. У него тогда был "проект": фотографии от первого лица с обеими руками в кадре. Он попросил меня помочь сделать такое фото. Для этого мне пришлось обнять его сзади. Боже, ураган эмоций от этого момента мне не описать.
Еще как-то раз мы договорились встретиться в Сабвэе после учебы. Со мной тогда пошел Женя, который по-прежнему не понимал, что мы расстались. Мы вместе дошли до Сабвэя. И я сказала ему, что дальше пойду гулять с мальчиком, а он может идти домой. Ух, как он тогда оскорбился! Годы спустя припоминал, как я бросила его на улице и ушла с другим. Так же неприятно ему было, когда на концерте Моих ракет вверх я увидела Андрея в толпе и подошла к нему поздороваться. Схватив его за руку, чтоб он меня заметил. Ревность тогда взыграла! А я ликовала.
Вообще, глядя на переписку годы спустя, я вижу, как нелепо, неумело и толсто я клеила Андрея, а он не особенно хотел со мной сближаться. Но тогда меня ничего не останавливало. До такой степени, что я напросилась к нему в гости. Взяла с собой пару фильмов на двд, мы заехали в Макдональдс. Посмотрели эти фильмы. Он предлагал мне пиво, я гордо отказалась. Ждала, когда же мы пойдем спать. Но оказалось, спать меня он хочет уложить в другой комнате! Я расстроилась. Поборов неприятные чувства, пришла с одеялом к нему. Он всё же разрешил лечь рядом. "Моя рука касается его волос, ааа!" - С этой мыслью я и уснула, скинув с себя джинсы. А проснулась от его слов, что приехали его родители. Никогда в жизни я так быстро не одевалась. А он смеялся. Потому что пошутил. Вот обидно-то было! Утро мы провели на кухне, он показывал мне фотографии, какие были на компе.
После этого всё пошло по пизде. Разговоров стало меньше. Но мы гуляли, он меня фотографировал - и я считала это доказательством того, что я ему нравлюсь, хотя он ни разу не произнес это слово. У нас даже есть совместное размазанное пленочное фото с выставки - я его здесь выкладывала.
И вот как-то раз он разоткровенничался о том, что ему нравится Василиса. У меня всё упало. С ней я общалась редко, но после этого написала прощупать почву. Оказалось, он возил ей лекарства, когда она заболела. *звук бьющегося стекла* Но он попал к ней во френдзону.
Моя надежда еще теплилась. Пока общение совсем не загнулось. У него появилась девушка. Они очень быстро сошлись, поехали летом в Европу. Я же поехала в депрессию и назад в гиблые вялотекущие отношения.
После этого мы виделись всего раз. В ноябре он внезапно позвал меня гулять в 9 утра по моему району. Тоже с фотоаппаратом. Это было круто и необычно, но я тогда уже замкнулась в себе и не могла с ним нормально общаться.
She doesn't even know what's wrong.
11:51 31.07.2021
Еще вспомнился тот раз, когда я позвала сокурсников в гости в эту бабушкину квартиру. Нас было 2 девочки и 4 мальчика. Блин, одна из лучших ночей в моей жизни. Я не помню, чтоб присутствовал алкоголь, потому что Женя презирал пьющих (и не веселился на этом празднике жизни) и я тоже, естественно, не пила. Мальчики играли в Дай леща, вызванивали пиццу в полночь. Витя представлялся женским именем, пытаясь говорить женским голосом. Оператор бросала трубку.
Но самое приятное ощущение у меня было, когда мы легли спать. Одетыми, разумеется. Аня, Дима и Коля легли спать на большом диване в гостиной. А мы (я, бойфренд и Витя) - на кровати в спальне. И те ребята, и мы лежали и тихонько разговаривали еще долго. Уже не помню, о чем, какие-то сплетни, воспоминания, шутки. И я лежала между мальчиками. И было так хорошо. Витя мне нравился и нравится до сих пор, и я подозреваю, что и я ему тоже, он всегда ко мне хорошо относился. Внутри что-то трепетало от такой близости.
Утром Дима курил в окно кухни, сидя на подоконнике, мы доедали пиццу. Было уютно.
*
Еще про Витю.
Тусили с сокурсниками летом на улице до ночи, а когда стало прохладно, он дал мне свою кофту. Потом я собралась домой, но он перекинул меня через плечо и сказал, что я поеду с ними к друзьям. Ух, искра, буря, безумие (пронеслись у меня в душе)!
У друзей начался треш и угар - и мы с Витей и еще двумя девочками засели на балконе и болтали. Было приятно и мило.
А в выпускной он поцеловал меня в губы! Ну, естественно, я сама напросилась. Уже была ночь, мы со всеми обнимались на прощание. И я сказала ему: "А поцеловать?". Поцеловал в щечку. "А в губки?". Смелости мне тогда было не занимать.
Еще вспомнился тот раз, когда я позвала сокурсников в гости в эту бабушкину квартиру. Нас было 2 девочки и 4 мальчика. Блин, одна из лучших ночей в моей жизни. Я не помню, чтоб присутствовал алкоголь, потому что Женя презирал пьющих (и не веселился на этом празднике жизни) и я тоже, естественно, не пила. Мальчики играли в Дай леща, вызванивали пиццу в полночь. Витя представлялся женским именем, пытаясь говорить женским голосом. Оператор бросала трубку.
Но самое приятное ощущение у меня было, когда мы легли спать. Одетыми, разумеется. Аня, Дима и Коля легли спать на большом диване в гостиной. А мы (я, бойфренд и Витя) - на кровати в спальне. И те ребята, и мы лежали и тихонько разговаривали еще долго. Уже не помню, о чем, какие-то сплетни, воспоминания, шутки. И я лежала между мальчиками. И было так хорошо. Витя мне нравился и нравится до сих пор, и я подозреваю, что и я ему тоже, он всегда ко мне хорошо относился. Внутри что-то трепетало от такой близости.
Утром Дима курил в окно кухни, сидя на подоконнике, мы доедали пиццу. Было уютно.
*
Еще про Витю.
Тусили с сокурсниками летом на улице до ночи, а когда стало прохладно, он дал мне свою кофту. Потом я собралась домой, но он перекинул меня через плечо и сказал, что я поеду с ними к друзьям. Ух, искра, буря, безумие (пронеслись у меня в душе)!
У друзей начался треш и угар - и мы с Витей и еще двумя девочками засели на балконе и болтали. Было приятно и мило.
А в выпускной он поцеловал меня в губы! Ну, естественно, я сама напросилась. Уже была ночь, мы со всеми обнимались на прощание. И я сказала ему: "А поцеловать?". Поцеловал в щечку. "А в губки?". Смелости мне тогда было не занимать.
She doesn't even know what's wrong.
11:27 31.07.2021
О том, как мы попытались жить вместе в первый раз
В 2009 году мои бабушка с дедушкой уехали на дачу на лето и милостиво предоставили ключи от своей квартиры, ехидно намекая, что я могу пожить там с парнем. Я радостно принесла эту идею ему.
Мы закупились продуктами: помню, там были макароны, сосиски, овощи и фрукты. Чем мы занимались? Я готовила, как могла. С этим он не помогал. Он залипал в телефоне.
Просила его почитать мне вслух Опасные связи - читал, но идея оказалась весьма убогой, не понравилось мне это занятие. Смотрели телевизор. Разговаривали. Но меня не покидало щемящее чувство, что совместная жизнь должна быть не такой. Что она радость должна приносить, а не мучения по поводу того, чем бы его занять и как его развлечь.
По прошествии этой недели я разрыдалась у него на плече. От переполнявшего меня ощущения, что это какое-то дерьмо. От неоправдавшихся ожиданий. А он вообще не понял, что произошло, нормально же всё было.
11:41 31.07.2021
За эти годы мы еще много раз проводили время в бабушкиной квартире. Вот самые яркие воспоминания оттуда.
*
Мы играли в San andreas на папином ноутбуке, проходили миссии по очереди. Пока он проходил какую-то, я пошла на кухню, помыла несколько абрикосов. Вернулась в комнату. И кинула один ему на колени. Ну, так как он был занят. Как он отреагировал? Никак. Убрал его в сторону. Уже не помню, продолжил он играть или нет. Но, как оказалось, в этот момент он объявил мне бойкот. Спустя какое-то время я спросила его, почему он не ест абрикос. А он перестал со мной разговаривать. На вопросы и просьбы выйти на диалог не реагировал. Когда я уже взмолилась, соизволил сообщить, что я поступила мерзко и подло, кинув в него несчастный фрукт, он это воспринял как ужаснейшее оскорбление, так делать нельзя, надо подавать, а не кидать, видите ли.
*
Этот случай был позже. Час был поздний, около полуночи. Мы сидели в гостиной, он, естественно, копался в телефоне. Как вдруг заиграла мелодия, которая у него стоит на звонке. Я охуела и ушла в другую комнату. Подумав, что это среди ночи звонит его подруженция. Время шло, уже пора было спать. Я умылась, легла. Он по-прежнему не подавал признаков жизни. А я по-прежнему ждала, что он придет и скажет, что это было, или хотя бы тоже ляжет спать. Промучившись полночи, всплакнув, я, видимо, как-то уснула. А утром обнаружила картину маслом: он спал на диванчике в гостиной, накрывшись своей рубашкой, а рядом на столе стоял огромный тазик из-под салата. За салат обидно, я его весь вечер резала. Дня два им могла питаться. А он сожрал.
Проснулся и сразу стал собираться на выход. Я снова умоляла объяснить, какого хуя. Он снова хотел выйти из ситуации через игнор. В общем, выяснилось, что это не подружка ему звонила, это он хотел новую мелодию на звонок поставить. А тут я, дрянь такая, бойкот ему объявила ни с того ни с сего, а он, жертва такая, охуел и выхуеть не смог и пойдет-ка он лучше домой.
*
Я резала картошку на кухне. Подпевала The Kills в наушниках. Он пришел, встал в дверях кухни, смотрел и хихикал (я не замечала). А потом стал ржать (я возмутилась). С тех пор больше никогда вслух не подпевала. Стыдно было.
О том, как мы попытались жить вместе в первый раз
В 2009 году мои бабушка с дедушкой уехали на дачу на лето и милостиво предоставили ключи от своей квартиры, ехидно намекая, что я могу пожить там с парнем. Я радостно принесла эту идею ему.
Мы закупились продуктами: помню, там были макароны, сосиски, овощи и фрукты. Чем мы занимались? Я готовила, как могла. С этим он не помогал. Он залипал в телефоне.
Просила его почитать мне вслух Опасные связи - читал, но идея оказалась весьма убогой, не понравилось мне это занятие. Смотрели телевизор. Разговаривали. Но меня не покидало щемящее чувство, что совместная жизнь должна быть не такой. Что она радость должна приносить, а не мучения по поводу того, чем бы его занять и как его развлечь.
По прошествии этой недели я разрыдалась у него на плече. От переполнявшего меня ощущения, что это какое-то дерьмо. От неоправдавшихся ожиданий. А он вообще не понял, что произошло, нормально же всё было.
11:41 31.07.2021
За эти годы мы еще много раз проводили время в бабушкиной квартире. Вот самые яркие воспоминания оттуда.
*
Мы играли в San andreas на папином ноутбуке, проходили миссии по очереди. Пока он проходил какую-то, я пошла на кухню, помыла несколько абрикосов. Вернулась в комнату. И кинула один ему на колени. Ну, так как он был занят. Как он отреагировал? Никак. Убрал его в сторону. Уже не помню, продолжил он играть или нет. Но, как оказалось, в этот момент он объявил мне бойкот. Спустя какое-то время я спросила его, почему он не ест абрикос. А он перестал со мной разговаривать. На вопросы и просьбы выйти на диалог не реагировал. Когда я уже взмолилась, соизволил сообщить, что я поступила мерзко и подло, кинув в него несчастный фрукт, он это воспринял как ужаснейшее оскорбление, так делать нельзя, надо подавать, а не кидать, видите ли.
*
Этот случай был позже. Час был поздний, около полуночи. Мы сидели в гостиной, он, естественно, копался в телефоне. Как вдруг заиграла мелодия, которая у него стоит на звонке. Я охуела и ушла в другую комнату. Подумав, что это среди ночи звонит его подруженция. Время шло, уже пора было спать. Я умылась, легла. Он по-прежнему не подавал признаков жизни. А я по-прежнему ждала, что он придет и скажет, что это было, или хотя бы тоже ляжет спать. Промучившись полночи, всплакнув, я, видимо, как-то уснула. А утром обнаружила картину маслом: он спал на диванчике в гостиной, накрывшись своей рубашкой, а рядом на столе стоял огромный тазик из-под салата. За салат обидно, я его весь вечер резала. Дня два им могла питаться. А он сожрал.
Проснулся и сразу стал собираться на выход. Я снова умоляла объяснить, какого хуя. Он снова хотел выйти из ситуации через игнор. В общем, выяснилось, что это не подружка ему звонила, это он хотел новую мелодию на звонок поставить. А тут я, дрянь такая, бойкот ему объявила ни с того ни с сего, а он, жертва такая, охуел и выхуеть не смог и пойдет-ка он лучше домой.
*
Я резала картошку на кухне. Подпевала The Kills в наушниках. Он пришел, встал в дверях кухни, смотрел и хихикал (я не замечала). А потом стал ржать (я возмутилась). С тех пор больше никогда вслух не подпевала. Стыдно было.
She doesn't even know what's wrong.
15:50 30.07.2021
В 2015, кажется, году прогремела история Ани Жавнерович - о том, как ее избил парень.
Так вот Женя тогда был на стороне парня. Классическое "значит, было, за что" и "а что она сделала, чтоб он ее не бил". Потом еще прибавилось "на хуй она ноет об этом везде, жертву из себя строит, посмотрите, сама довела". В глубине души во мне клокотало возмущение, но мне не хватало аргументов, чтобы донести до него, что такое отношение - просто мразотное.
Еще несколькими годами ранее нашу сокурсницу изнасиловали в кустах на безлюдной улице. А он заявлял, что руками - не изнасилование и нечего вообще это так называть. А уж когда в 2016 эта сокурсница написала об этом статью на Таких делах, его и вовсе прорвало говном: "Ой, гляньте, трубит об этом в большом СМИ, да там не было ничего, ой, травма у нее, какая бедняжка". Аргументы у меня к тому времени уже были, но слушать их он не пожелал, так как наплевал на мое мнение задолго до этого.
Зато полгода спустя прислушался к мнению случайной девочки из тиндера, которая сказала, что любое прикосновение к твоему телу без твоего на это согласия и желания уже является изнасилованием. Вот это было озарение для него!
Жаль, на меня в перечисленных случаях не снизошло озарение о том, что он конченый.
В 2015, кажется, году прогремела история Ани Жавнерович - о том, как ее избил парень.
Так вот Женя тогда был на стороне парня. Классическое "значит, было, за что" и "а что она сделала, чтоб он ее не бил". Потом еще прибавилось "на хуй она ноет об этом везде, жертву из себя строит, посмотрите, сама довела". В глубине души во мне клокотало возмущение, но мне не хватало аргументов, чтобы донести до него, что такое отношение - просто мразотное.
Еще несколькими годами ранее нашу сокурсницу изнасиловали в кустах на безлюдной улице. А он заявлял, что руками - не изнасилование и нечего вообще это так называть. А уж когда в 2016 эта сокурсница написала об этом статью на Таких делах, его и вовсе прорвало говном: "Ой, гляньте, трубит об этом в большом СМИ, да там не было ничего, ой, травма у нее, какая бедняжка". Аргументы у меня к тому времени уже были, но слушать их он не пожелал, так как наплевал на мое мнение задолго до этого.
Зато полгода спустя прислушался к мнению случайной девочки из тиндера, которая сказала, что любое прикосновение к твоему телу без твоего на это согласия и желания уже является изнасилованием. Вот это было озарение для него!
Жаль, на меня в перечисленных случаях не снизошло озарение о том, что он конченый.
She doesn't even know what's wrong.
21:23 09.07.2021
Не помню, сколько мне было, лет 5, наверное. Ходили в с мамой в какую-то организацию навроде собеса. И там была женщина-администратор с ну очень маленькой грудью. Без лифчика. И я тогда подумала: "Фууу, какой кошмар, не хочу, чтоб у меня такая была, когда вырасту, когда нет груди - это ужас". Но все желания сбываются наоборот. И в 18 я осознала, что моя грудь - точно такая же, как у той женщины. И больше она не станет никогда. И не стала.
В 9 классе я очень не хотела носить лифчик, потому что в те времена продавался сплошной пушап, и я думала: "Вот будет у меня мальчик, дойдет до раздевания, он с меня лифчик снимет - а там ничего, это же обман, разочаруется!". Это я сейчас себе тогдашней могу сказать: "Ну и гони взашей этого козла в таком случае". А тогда сильно переживала и комплексовала.
Когда мы познакомились с ним, я полагала, что комплексы мои отступили: "Ну вот, у меня есть парень, он принял меня такой, какая я есть, ему не важен размер моей груди". Каким же ударом под дых было услышать во время одной из многочисленных ссор: "Думаешь, хоть какому-нибудь мужику нравятся маленькие сиськи? Пха-ха!".
Победила пушап я только после расставания.
Не помню, сколько мне было, лет 5, наверное. Ходили в с мамой в какую-то организацию навроде собеса. И там была женщина-администратор с ну очень маленькой грудью. Без лифчика. И я тогда подумала: "Фууу, какой кошмар, не хочу, чтоб у меня такая была, когда вырасту, когда нет груди - это ужас". Но все желания сбываются наоборот. И в 18 я осознала, что моя грудь - точно такая же, как у той женщины. И больше она не станет никогда. И не стала.
В 9 классе я очень не хотела носить лифчик, потому что в те времена продавался сплошной пушап, и я думала: "Вот будет у меня мальчик, дойдет до раздевания, он с меня лифчик снимет - а там ничего, это же обман, разочаруется!". Это я сейчас себе тогдашней могу сказать: "Ну и гони взашей этого козла в таком случае". А тогда сильно переживала и комплексовала.
Когда мы познакомились с ним, я полагала, что комплексы мои отступили: "Ну вот, у меня есть парень, он принял меня такой, какая я есть, ему не важен размер моей груди". Каким же ударом под дых было услышать во время одной из многочисленных ссор: "Думаешь, хоть какому-нибудь мужику нравятся маленькие сиськи? Пха-ха!".
Победила пушап я только после расставания.
She doesn't even know what's wrong.
Я перестала тут писать, потому что ушла на дыбр, но для целостности картины теперь хочу скопировать посты оттуда:
23:35 08.06.2021
Он не хотел не то что заниматься со мной сексом, даже говорить об этом. Я поставила ему диагноз Асексуал, а он и не возражал. Себя тоже такой возомнила. И думала, а кому я еще такая буду нужна, а вот он меня так понимает, нам обоим этот ваш секс не нужон, от него проблемы одни, лишние переживания, лишний повод волноваться, что что-то не так. А без него сплошная благодать, никто никому мозги по этому поводу не ебет.
Так прошло 8 лет.
Нет, конечно, какие-то попытки и поползновения были, но заканчивались они болью у меня и упавшим членом у него. Никакой эйфории, радости и неземного единения я не ощущала.
Вот так прошло 8 лет.
00:08 12.06.2021
Впервые ударил он меня в 2013 году. Вернее, применил насилие.
Его мама тогда уехала в санаторий на неделю, и я радостно навязалась пожить у него, чтобы только вдвоем, как совсем взрослые. Несмотря на с треском провалившиеся предыдущую попытку пожить вдвоем. Но это другая история.
В общем, я притащила пакет своих вещей, ходила по утрам на работу в офис, вечером что-то готовила, чем мы занимались, уже не помню.
Купила себе крем для ног Дольче милк, давно о таком мечтала, он вкусно пах. Намазала им ноги.
Где-то через час пошла мыть посуду. Мыла большую кастрюлю. И я не помню, что именно произошло, из-за чего мы начали ссориться, как вдруг он больно схватил меня за шею, продолжая что-то орать. Кастрюля выпала из рук. Сказать, что я охренела, - ничего не сказать. Тут же ударившись в рыдания, я слышала какие-то уебищные претензии. О том, что я прошлась по полу своими жирными ногами и ему теперь придется мыть. Что я ничего по дому (чужому) не делаю, хозяйка из меня никакая.
Я рыдала всю ночь. Он не спал. Кричала, что отказываюсь лежать с ним на одной кровати. Он извинялся, но так, как в кино: "Мне очень жаль, что я это сделал, я презираю себя за такой поступок". "Ну и хуйня", - думала я.
Утром мне было на работу. Выглядела я плохо. Собрала все вещи в тот самый большой пакет, собрала даже продукты, которые купила на свои деньги. Апельсины и чертову докторскую колбасу. С этим скарбом в офис и пошла. Кажется, вопросы мне задавать не осмелились.
00:22 12.06.2021
Второй вопиющий случай произошел прямо в мой 24-ый День рождения. Отметить я его решила, делая всё, чтобы порадовать себя любимую. Пошла в кино на Любовь сквозь время. Купила кучу вкусняшек в Стокманне. Тогда там еще был продуктовый отдел. Встретилась с подругой, мы поели в Доме печати. И поехала к нему.
Я даже снимала Один мой день тогда. Но пощечину он влепил уже ночью, за кадром.
У него был тогда еще кнопочный телефон. И я не удержалась и взяла его, когда он был чем-то занят. И увидела смс: "(уменьшительно-ласкательное имя), ты спишь?". Сука. Триггернуло меня тогда знатно. Подруга эта его несменная. По ночам пишет с уменьшительно-ласкательными суффиксами.
Тут без рыданий тоже не обошлось. Только вот за стенкой мама его была. И чтоб рыдания мои незамедлительно прекратить, он так мне уебал, что до утра щека была пунцовая. Помогло ли это меня утихомирить? О, он плохо меня знал. Стало только хуже.
Не помню, как дотянула до утра. Научил ли меня чему-либо этот инцидент? Естественно, нет. Я ведь и после первого простила. Причем уже тогда твердила себе: "Бьет - не прощай, бьет - не прощай".
Простила. Дура.
00:31 12.06.2021
Гуляли мы как-то весной 2014-ого. Разговаривали о чем-то. И я в шутку ударила его кулаком в плечо. Ответка мне прилетела мгновенно. Втрое сильнее, чем била я. На моем лице было неудомение. На его лице - гнев. Как я посмела его бить? Как я посмела позволить себе рукоприкладство? С какого хуя он должен это терпеть?
К тому времени я уже вовсю болталась на его эмоциональных качелях и знала, что если наша прогулка закончится на плохой ноте, за ней последуют недели тотального игнора. А я буду переживать, вымаливать общение и едва ли не на коленях перед ним ползать. Поэтому попресмыкаться я решила на месте. Извинялась, как не в себя. Сделала всё, чтобы обняться на прощание. Уходила с чувством победы и разруленного конфликта.
Снова ничего не поняла.
18:29 12.06.2021
Еще одна из самых громких ссор случилась, когда мы шли на День рождения Вити году, кажется, в 2010-ом. Тот позвал нас обоих потусить на улице с большой компанией.
Он изначально был против, не хотел туда идти, потому что там куча людей, в том числе незнакомых, потому что он не любит сборища, потому что мы не купили подарок и вообще, позвали нас в последний момент, что это за дружба такая? Да и набухаются они там все, а нам, непьющим, там что делать? Но я своей, как он это называл, ебучестью заставила всё же туда переться. И по дороге мы так разосрались, что Вите я написала, что не приду.
Именно в тот день я заметила, что мне жизненно необходимо довести ссору до не то чтобы хэппи-энда, но хотя бы до такой концовки, чтобы мы не собачились еще несколько суток. Именно в тот день я стала унижаться и умолять меня обнять, чтобы поставить на этом всем точку.
Хотя, помню, и до этого похожий был случай, когда мы срались по телефону, а я всячески старалась плакать негромко и сменить тему, чтобы просто уйти от конфликта.
Что примечательно, 10 лет спустя поводы для тех ссор я не помню абсолютно.
14:06 17.06.2021
Мне говорили, что я душу его своей любовью.
Но что он меня душит руками, никто не знал.
22:11 03.07.2021
Он называл всех женщин унтерменшами, хотя одна содержала его на свою зарплату 20 тысяч, а вторая эмоционально обслуживала, выслушивая эти женоненавистнические речи и поддерживая во всем остальном.
воскресенье, 06 июня 2021
She doesn't even know what's wrong.
- Я просто хочу жить без флешбеков.
- Это невозможно.
- Это невозможно.
суббота, 22 мая 2021
She doesn't even know what's wrong.
Ты убегаешь от боли. Мы все это делаем. Случается ужасное, мы виним себя, не хотим тонуть в этой вине - и бежим. От радости тоже убегаем, думая, что не заслуживаем счастья. Но они идут в комплекте. Радости без боли не бывает. Когда пытаешься разобрать каждую ошибку и понять, что ты сделала не так, проблема в том... что это невозможно. А эти попытки отнимают у тебя жизнь, планы, будущее. Да и на ошибках не научишься, если не двигаться вперед.