Особенно мне понравилось: "Вы не из тех пользователей у которых пч хоть лопатой греби, могли бы черкануть".

Дайриковский этикет действует мне на нервы. Приветствование нового ПЧ картинкой и хокку, вежливый спам смайликами в каментах, абсолютно бессмысленные слова в комментариях к постам о личном. Бессмысленные, ненужные, но сукатакиеважные, что на них надо всегда отвечать. А то приходится читать фразы вроде той, что я процитировала. Не то чтобы меня это сильно бесило. Но настроение портится.
Еще эти пафосные чудовища, которые найдут у меня одну-две опечатки и тыкают в меня палочкой: Ааа, ты выебываешься, а сама с ошибками пишешь!
Ясельки "Солнышко".

@темы: Моделирование ситуаций

---

Прочитайте, пожалуйста, рассказы, которые написаны ниже.

---

Человек-подушка

Однажды жил-был человек, который не был похож на всех остальных. Он был почти в двое выше, чем обычные люди, и весь был сделан из пухленьких розовых подушек. Его руки были как подушки, его ноги были как подушки, его тело было как подушка, его пальцы были как маленькие подушечки, и даже его голова была как подушка, большая круглая подушка, похожая на шар. На ней красовались глаза, сделанные из пуговиц, и большой рот, который всегда улыбался. Поэтому всегда, в любое время дня и ночи, можно было рассмотреть его зубы, которые, конечно, тоже были подушками. Маленькими беленькими подушечками. Человек-подушка смотрел на всех людей примерно вот так, нежно и по-доброму, потому что занятие его было весьма печально и трудно. Как только мужчина или женщина, чья жизнь вдруг стала очень грустной и невыносимой, захотят окончить ее разом, прекратить унылое течение дней и позабыть о душевной боли навсегда-навсегда, когда они готовы попрощаться с жизнью с помощью бритвы, пули или бытового газа, или просто спрыгнув с чего-нибудь высокого… Какой бы способ самоубийства они бы не предпочли - конечно, слово «предпочли» здесь не самое точное слово, - но все равно, как только они задумались об этом, в этот момент к ним приходит Человек-подушка, садится подле них, обнимает и держит, шепча в уши: «Подожди чуток». И время останавливается, и, когда время окончательно замирает, Человек-подушка возвращает людей к тому сроку, когда эти мужчины или женщины были маленькими мальчиками или девочками, когда ужасная жизнь, к которой они теперь пришли, еще только начинается. Работа Человека-подушки весьма и весьма печальна, он убеждает детей убить себя, чтобы те счастливо избежали тех ужасных лет страдания и боли, которые и так должны окончиться точно таким же способом: вглядываясь в черноту газовой духовки, вглядываясь в дуло пистолета, вглядываясь в колдовское озеро. Вы могли бы на это возразить: «Я никогда в жизни не слышал о том, чтобы маленькие дети убивали сами себя». На это Человек-подушка вам ответит, что он подстраивает дело так, словно бы это был просто трагический случай: он подсовывает детям баночку с таблетками, похожими на конфеты, он подводит детей к тому месту на реке, где весенний лед особенно тонок, он подводит их к припаркованным машинам, которые неожиданно трогаются с места, он показывает детям, как натянуть на головы полиэтиленовый пакет, в котором не оказывается дырок. Родители всегда охотнее смирятся с потерей пятилетнего ребенка в результате трагического инцидента, чем с осознанием того, что их пятилетний малыш решил свести счеты с жизнью, которая показалась ему ужасающей. Но не все дети слушались Человека-подушку. Однажды одна маленькая девочка, невероятно счастливая, не поверила Человеку-подушке, когда он сказал ей, что жизнь жестока, а ее жизнь будет в будущем особенно невыносимой. Она прогнала его, и Человек-подушка ушел ни с чем, рыдая клейкими, крокодиловыми слезами, которые тут же образовывали огромные лужи на земле. В следующую ночь в дверь ее спальни постучали, но девочка снова прогнала гостя: «Иди отсюда, Человек-подушка. Я уже сказала тебе, что счастлива. Была счастлива и буду счастлива всегда». Но это был не Человек-подушка. Это был другой человек. В эту ночь ее мамы не было дома, и с тех пор этот человек стал все время приходить к ней в те ночи, когда ее мама не ночевала дома. И совсем скоро жизнь девочки стала такой печальной, что однажды, в двадцать один год, она села в отчаянии у открытой духовки и спросила у Человека-подушки: «Почему ты тогда не уговорил меня?» И Человек-подушка ответил ей: «Я пытался, но ты, наверное, была слишком счастлива». И тогда она открыла газ на полную мощность и перед тем, как уйти насовсем, сказала: «Но я никогда не была счастлива, я никогда не была счастлива».
Когда Человек-подушка выполнял свою работу хорошо, смерть ребенка была ужасающей. Но когда Человек-подушка ленился, жизнь ребенка была ужасающей, а когда ребенок вырастал, она становилась просто невыносимой, и его логическая смерть была вдвое кошмарной. И тогда Человек-подушка, такой большой, такой мягкий, ходил весь день в слезах, и его дом был полон воды. Однажды он решил сделать свое последнее дело и покончить с этим. Он пришел на свое излюбленное место, на берег прекрасной реки, о котором он все время вспоминал. Он принес с собой небольшую канистру бензина. Сел под свою любимую старую плакучую иву и стал ждать. Вокруг него были его любимые игрушки: игрушечная машинка, маленькая собачка и калейдоскоп. Рядом стоял небольшой фургон. Человек-подушка услышал, как открылась дверь и из фургона на землю спустился маленький мальчик, прокричав: «Я пойду погуляю, мамочка». И мама ему сказала: «Хорошо, только не опоздай к чаю, сынок». «Не опоздаю, мамочка». Мальчик зашагал в его сторону, и когда Человек-подушка раздвинул ветви ивы, то он увидел, что это был вовсе не маленький мальчик, а маленький мальчик-подушка. И тогда Мальчик-подушка сказал Человеку-подушке: «Привет», и Человек-подушка ответил ему: «Привет», и они стали играть в игрушки.
И тогда Человек-подушка рассказал мальчику о своей печальной работе, о мертвых детях и всех своих прочих грустных обязанностях, и Мальчик-подушка тут же понял его, потому что это был счастливый маленький человечек и все, что желала его душа, - это быть полезным другим людям. И тогда он облил себя бензином, а его лицо расплылось в самой искренней улыбке. Сквозь клейкие слезы Человек-подушка сказал: «Спасибо тебе», и мальчик ответил: «Да все хорошо! Скажи только моей маме, что я сегодня не приду к чаю». Человек-подушка сказал: «Хорошо, я скажу, мой милый мальчик» и понял, что впервые солгал ребенку. И тогда Мальчик-подушка зажег спичку, а Человек-подушка сел на траву и молча смотрел, как догорает костер. Последнее, что увидел исчезающий с лица земли Человек-подушка, - счастливую улыбку мальчика, которая тут же растаяла в воздухе вместе с запахом горелого пуха. Это было последнее, что он успел увидеть. А последнее, что он услышал, были звуки, которые он уже не смог различить. Последнее, что он услышал, - это были крики сотен тысяч детей, которым он когда-то помог расстаться с жизнью и которые теперь возвращались к ней, чтобы продолжать длить свои холодные, бессмысленные дни, которые отпущены им жестокой судьбою. Теперь он был так далеко от них, что при всем желании не смог бы помочь им свести счеты с ужасающей жизнью, окончить которую им теперь предстояло самостоятельно.

@темы: ©

---

Писатель и брат писателя

Жил-был на свете маленький мальчик. И были у него отец и мать, которые с самого детства окружили его любовью, добротой и всяческой заботой. У него была своя маленькая комнатка в большом доме, а стоял он посредине чудного леса. Чего только у него не было: любые игрушки, какие только есть на белом свете, все краски мира, все самые интересные книжки, карандаши и много бумаги. Родители с самого раннего детства заронили в нем зерна творчества, и сочинительство стало его первой любовью: он писал короткие рассказы, сказки, новеллы, полные радости, счастья и радужных красок. Он писал про медведей, поросят и ангелов. Одни его герои были прекрасны, другие были еще прекрасней. Родительский эксперимент приносил свои плоды. Точнее сказать, первый этап эксперимента приносил свои плоды.
Однажды ночью, когда семья отпраздновала семилетие мальчика, начался настоящий кошмар. Комната, которая находилась рядом с детской, оставалась всегда закрытой и темной. Мальчик точно не знал, почему эта комната была для него потаенной, ему не хватало смелости спросить об этом своих родителей, пока не зажужжали вгрызающиеся в дерево сверла, пока не заскрипели, не зацарапали тугие винты, пока не заискрили невидимые электрические приборы, пока не услышал мальчик через тонкие стены приглушенных криков ребенка, которому словно бы кричать мешал тугой кляп. Это стало повторяться каждую ночь.
- Кто это шумел вчерашней ночью, мамочка? - спрашивал он после каждой длинной, душной, бессонной ночи, на что мама неизменно отвечала:
- Мой маленький мальчик, тебе просто показалось. У тебя слишком бурное воображение.
- Правда? Неужели ночью все такие же, как я, маленькие мальчики слышат в этом возрасте такие отвратительные звуки?
- Нет, детка моя. Только очень талантливые дети.
- Да, ну прекрасно.
Жизнь шла своим чередом. Мальчик продолжал писать, а его родители поощряли его творческие замыслы самым нежным отношением к нему. Но крики и скрипы все равно слышались ему каждую ночь, и его рассказы день ото дня становились все мрачнее и мрачнее. Они, справедливости ради надо сказать, становились все лучше и лучше от родительских поощрений, что вполне естественно, но, вместе с тем, мрачнее и мрачнее, вдохновленные звуками детских мучений, что тоже вполне естественно.
В день своего четырнадцатилетия он с нетерпением ждал результата литературного конкурса - его рассказы добрались уже до самого финала. Вдруг он увидел, как в щель под дверью закрытой комнаты кто-то просовывает записку. В записке мальчик прочел: «Они любят тебя и мучают меня все эти семь лет без всякой причины, кроме той, которую они называют художественным экспериментом. Экспериментом, который оказался успешным. Ты ведь уже не пишешь больше про зеленых поросят, правда?» Записка была подписана: «Твой брат», и мальчик только теперь заметил, что написана она кровью.
И когда он сломал дверь, он увидел там... своих родителей, который сидели в полном одиночестве и улыбались. Отец имитировал звуки дрели, мать имитировала сдавленные крики ребенка с кляпом во рту, рядом с ними стояла банка со свиной кровью. Отец попросил мальчика взглянуть на обратную сторону кровавой записки, которую тот держал в руках. Мальчик так и сделал. Там было написано, что он победил в литературном состязании и получил приз в пятьдесят фунтов. И они вместе долго смеялись. Второй этап родительского эксперимента был завершен.
Вскоре они переехали, ночные кошмары мальчика прекратились, но его рассказы были все так же мрачны и кровавы, хотя стали еще более совершенны. И мальчик бесконечно благодарил родителей за их таинственную легенду, которую они придумали ради него. Прошло еще несколько лет, у мальчика, наконец, вышла первая книга, и в этот день он решил вернуться в дом, где он провел свое беззаботное детство. Он заглянул в свою детскую комнатку, забытые игрушки и карандаши лежали на кровати нетронутыми. А потом мальчик зашел в соседнюю комнату и увидел там старые, запылившиеся дрели, оковы и электрические провода. И ему стало смешно от того безрассудного эксперимента, который придумали ради него его чудные родители. Он перестал смеяться только тогда, когда наткнулся на труп четырнадцатилетнего ребенка, который был брошен гнить здесь навечно. Каждая косточка его тела была либо сожжена, либо переломана, а в руке мертвый ребенок держал рассказ, написанный кровью. Мальчик прочел этот рассказ. Написанный в адских мучениях, он был самой прекрасной, самой светлой историей, которую мальчик когда-либо читал. И самое ужасное, что мальчик тогда понял: он в жизни не написал бы ничего подобного. И уже никогда не напишет. Он сжег рассказ и обратно накрыл брата матрасом. Никому и никогда он не рассказывал о том, что увидел в этот день. Ни своим родителям, ни своим издателям, никому. Последний этап родительского эксперимента был завершен.

@темы: ©

---

Три преступника на перепутье

Человек очнулся в железной клетке, где его оставили умирать голодной смертью. Он помнит, что совершил преступление, за которое его наказали, но каким оно было, в памяти не сохранилось. Рядом с ним, на перепутье, он видит еще две клетки с преступниками. Над головой одного из них написано: «Насильник», над головой другого: «Убийца». Тело первого уже превратилось в пыльный скелет, а во второй клетке сидит едва дышащий старик. Наш герой силится прочесть табличку над своей головой, но не видит ее, поэтому он просит старика помочь ему вспомнить, что же он натворил. Старик смотрит на табличку, затем на героя и в приступе гнева плюет ему в лицо. Приходят монашки. Молятся перед трупом насильника. Дают хлеб и воду старику-убийце. Затем читают табличку над головой третьего преступника. Бледнеют, бросаются в плач и поспешно убегают. Приходит разбойник. Скелет его явно не интересует. Увидев старика, ломает клетку и выпускает убийцу на волю. Подходит к клетке нашего героя, читает. Сдержанно улыбается. Наш герой улыбается ему в ответ. Затем разбойник берет пистолет и стреляет ему прямо в сердце. Умирая, преступник кричит: «Умоляю, скажи хотя бы, что я натворил?!». Разбойник седлает лошадь и уезжает, не сказав ни слова. Последний вопрос, который смог задать наш герой, был таков: «В ад иду ли я теперь?» И последнее, что услышал он перед наступлением смерти, был тихий смех разбойника.

@темы: ©

---

Я променяла дизайн с МРВ на светло-зеленый с синим и сигареты. =(

@музыка: Fugazi

---

Повсеместно все любят роллы. В интересах - суши и роллы. В планах - ночь с королевским набором из роллов. В мечтах - самый лучший настоящий японский ресторан. В намерениях - домашние роллы с лососем или копченым угрем.
А почему никто не указывает в интересах макароны с котлетами или борщ?

@музыка: FUGAZI - oh

@темы: Моделирование ситуаций

---

Coca-in Cola-out

@темы: Статусы

---

It's a perfect Song.

@настроение: радиоголовое

@темы: Состояния

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Over me, feeling me, feeding me electrically © UNKLE

Количество моих бойфрендов за всю сознательную жизнь (от 14 лет до настоящего времени) - 1; Количество потенциальных бойфрендов за все это время (включая неудачников, антиэстетичных гомофобов и малолеток) - 4; Количество потенциальных или каких бы то ни было бойфрендов на данный момент - 0.
Жалкая циферка 1 связана с молодым человеком, который имел место быть летом 2007ого. Моего роста - считай, невысок для парня 19 лет, бледные зелено-голубые глаза (грр, как я их не люблю), скейт, бородка и черты лица, смахивающие на внешность мистера Вуда. Трахает все, что ползает. Встречается со всеми подряд. Но нет же, я думала, что я fucking special, и мы будем счастливы вместе и навсегда. Нуу, в итоге все закончилось вполне радостно тем, что моя психика пострадала от откровений в стиле: "Я грязное животное, мне надо заниматься сексом, а ты слишком милая, так что до свидания, давай останемся друзьями".
Как мне это расценивать, я не знаю до сих пор. xD

@музыка: keep me angry

@темы: Приступы воспоминаний

---

в тему.

xxx: Как у тебя с личной жизнью?
yyy: Все хорошо. Никого нет. © bash.org.ru

@темы: ©

---

But it’s not, but it’s not, but it’s not, Maybe not? © Radiohead

Почему?
Почему не я? Я не могу больше искать причины в себе. Я не могу больше упиваться своими неудачами. Пример? Три моих пассии, серьезно поговорив со мной насчет невозможности более близких отношений по причине занятости учебой/занятости музыкой/занятости своим broken heart'ом, через пару дней находили себе блондинок, не страдающих self-brainfucking'ом в любой форме. Они такие милые, улыбчивые и дружелюбные, что мне становится завидно.
Еще пример? Здесь отдельная история о том, какая же я дура в свои 18 лет.
Дело в том, что у меня с детства была мечта собрать когда-нибудь компанию в стиле Friends. Ну, сериал, да. Чтобы 6 человек, одинаково любящих друг друга, могли проводить вместе много времени и веселиться и блабла. Это я сейчас понимаю, что это нереально, т.к. ревности и сближения отдельных экземпляров все равно не избежать. Но еще весной я была просто в эйфории: меня приняли в компанию! В конце лета я начала замечать, что они не звонят и не пишут сами, никуда не зовут, ссылаясь на тысячу и одну отмазку. Тогда я и начала осознавать свой ужасный диагноз: дефицит мозга. хД Мне просто настолько обидно, что я доверяла этим людям, а теперь из них остался только один человек, который сейчас начал меня забывать – учеба, хуле. Но не в этом дело. А в том, что я привела в их компанию девачку, которую они приняли с таким же энтузиазмом, как и меня. А меня выкинули из круга. Немного несправедливо, а?
Почему? Что еще во мне не так?

@темы: Приступы воспоминаний, Состояния

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня ощущение, будто во мне заложено какое-то количество чувства, по внешним признакам смахивающего на любовь, и мне надо его непременно куда-то направлять. В основном это музыка - песни, слова, куски треков, вокалисты, гитаристы, басисты, барабанщики. На нормальных людей это не распространяется - только на моральных уродов индифферентных садомазохистов и эмоционально ограниченных закрытых личностей, т.к. они среднестатистически интереснее сотни обычных людей, вместе взятых. Когда человек, который редко улыбается, улыбается именно тебе - это таааак льстит самолюбию. Когда человек, который вообще никогда не проявляет свои настоящие эмоции, срывается и начинает громко говорить все, что он о тебе думает - это тоже льстит. Я вообще люблю заставлять людей эмоционально фонтанировать. Хоть как. Ссора, провокация, радость, истерика - все что угодно, только не молчание и ровные отношения. Я осознанно стремлюсь к ненормальным людям. Потому что нормальные меня заебали. Заебали своей тупой ограниченностью. "А я не смотрю телек, я не читаю книги, не веду блоги - нах надо, жизнь и так насыщенна и интересна!". Чем она насыщенна? Пафосными клубами с дешевым драмчиком и ар-эн-бииэ, кентом четверкой в перерывах между парами на самом выебистом факультете типа Рекламы и связей с общественностью, парой литров пива в выходные и синяками под глазами в понедельник? Хотела бы я радоваться такой жизни. Да и радовалась бы на их месте, правда. Но сейчас мне проще показывать себя такой особенной и начитанной, чтобы контрастировать с теми, кто счастлив и вызывать подобие жалости.
Все проблемы от мозга. хД

@темы: Состояния

---

Я как начну врать, так часами не могу остановиться. Буквально ч а с а м и. © Д. Сэлинджер – Над пропастью во ржи

Все дело в том, что у меня фактически нет никакого жизненного опыта в плане построения отношений с людьми. Особенно людьми противоположного пола. Особенно в целях более чем дружеских. В школе я была по меньшей мере аутсайдером, и вся эта 14летняя фигня с выкуриванием первой сигареты с "возлюбленным" за углом школы под окнами классной руководительницы меня не коснулась. Через пару лет наблюдения за гопотелками, которые успели переспать "повстречаться" со всеми в школе и за ее пределами, мне стало завидно. Завидно потому, что я выглядела лучше их - чего уж там, одевала меня мама, а проблем со вкусом у нее не было. Я была умнее их - я лучше училась, хотя я понимаю, что это не аргумент. Но все же я была предметом насмешек. Это мне на спину приклеивали бумажки с приписками в стиле "Пни меня", это мне в волосы цепляли наклейки от жвачек и это меня закидывали бумажками на уроках. А все почему? Потому что я была из тех, кому ответ на обидную шутку приходит в голову по дороге домой.
Ну так вот. Мне так захотелось выебнуться вернуть себе нормальное положение в обществе, что я занялась любимым делом. А именно? Стала врать. Я придумала виртуала - оо, мой первый виртуал хДД - и поселила его на форуме и на блогах, где он как бы писал, что безумно в меня влюблен и дня прожить без меня не может. Я рассказывала о нем своим одноклассникам, я показывала его фотку на телефоне - ну конечно, это была фотография Грэма Коксона в его лучшие годы. И, естественно, я сама влюбилась в своего виртуала. Ну он же был моим идеалом на тот момент: выскоий темноволосый кареглазый скромный скрытный очкарик - очевидно, что он был неебически красив и умен по умолчанию.
Помимо того, что я все это выдумала и хвасталась, я распространяла этот бред и на интернет-знакомых, которые требовали от меня доверия и откровенности. А потом уже от его лица я требовала этого от них - просто ради любопытства. И вот некоторым я до сих пор не могу раскрыть тот факт, что моей бальшойчистойлюбви не существовало вообще и что я впервые поцеловалась в 17 лет, а не в 14, и прочий бред, который всех так интересует. Просто это же такой наеб получается: кто-то общался с человеком, рассказывал ему все-все-все, а это оказалась всего лишь я. хДДД

@настроение: Disconnect my eyes

@темы: Приступы воспоминаний

---

1: Ну да - мыльница. Мыльницы говно. Извините.
2: Ну да - надо выкинуть мыльницы. Сжечь все, потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги, потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте. А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом. А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS, а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ. Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так. Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад. Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик. Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом. Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится - это говно, потому что попса. © bash.org.ru
В точку.

@темы: ©

---

Да, я устанавливаю дистанцию с отношениях с людьми. У меня такие проблемы с разделением френдленты, что у меня две аськи и две странички вконтакте: одна для тех, с кем я нормально общаюсь, а другая - для всех остальных вроде бывших одноклассников, которые мне и шести слов за 10 обучения не сказали. При общении с кем-то новым я стараюсь показать себя скептиком и пессимистичной одиночкой. Иногда мне хочется такой быть. Но иногда - нет, а отойти от стилистики я уже не могу. Замкнутый круг вранья и чувства псевдопревосходства над общественным мнением. Я зависима от мнения масс. Что бы там кто ни говорил, все зависимы. Только не все могут это скрыть. А я могу. Очень просто. Фишка в том, что когда много врешь, то начинаешь верить в свое вранье. Примеры из цикла Жестокого реализма и жизни под названием Скучный неправдивый сериал о Джет Рэйвери будут позже.
Boring?

@темы: Особенности, Моделирование ситуаций, Состояния

---

Я безумно люблю карие глаза. Конечно, мне нравятся и серые, в которых, когда человек врет, подрагивает желтый ободок, люблю каре-зеленые с золотистыми крапинками, "змеиные", цвет которых пытаешься определить очень долго. Но больше всего - карие. Глубокие, с желтоватыми полосками и пропастями черных-черных зрачков.
Голубые не люблю совсем. Хотя не так сильно, как бесцветные зелено-голубые, которые, когда зрачок сужается, превращаются в пустые радужки дохлой скалярии. В голубых ничего не видно. Я не могу увидеть в них ложь. Они такие яркие, как будто их вымыли с чистящим средством. Они выражают эмоции, но совсем не так, как глаза другого цвета. Они как будто перманентно врут, отчего невозможно предугадать, чтО они могут солгать в следующую долю секунды. И тогда мне становится страшно.

@настроение: one two three four, one two three eight

@темы: Особенности

---

На концерте в Бельгии.
Леша: Ну, раз вы все равно ничего по-русски не понимаете, я расскажу вам историю. Как-то в детстве я катался на лыжах в минус тридцать градусов и отморозил себе к хуям все руки.
Костя: He said that there is a very good atmosphere in this club.

@музыка: Moj Rakety - Evenevening

@темы: ©