[rubbishstore]

Я столько раз пересказывала эту историю, что она становилась всё короче и проще, но начиналась всегда с одного и того же: "У него была подруга".
Немалая часть записей в этом дневнике посвящена тому, как я переживала из-за этой подруги, ревновала и боялась, что их общение перерастет в отношения. Ну и как же больно было, когда это оказалось правдой. А еще больнее от того, что при всех своих подозрениях я все равно не отследила момент, не заметила, как это вообще произошло.
Мы встречались 8 лет с перерывом в 8 месяцев в 2012 году. Все пошло по пизде еще где-то в 2010, когда я начала заебывать его своей ревностью. Тогда он, видите ли, из-за моих истерик впервые посмотрел на нее как на девушку. Моя вина, ага. Отдаление только продолжалось, и в 2011 он бросил меня на улице в мороз, его последними словами тогда были "пиздуй отсюда" - и попиздовала на маршрутку до дома, что мне еще было делать.
Как выяснилось совсем не так давно, именно после этого он начал с космической скоростью сближаться с Лерой. Смастерил ей открытку на Новый год, где написал "Лера, я люблю тебя", использовав вместо букв Л перевернутые сердечки. Я такого креатива не была достойна никогда. Да и слова Люблю я на тот момент уже давно не слышала.
Вообще, во всех этих отношеньевыяснительных разговорах всплыло столько неприятных деталей, столько подлости и вранья, что я не могла остановиться и спрашивала, а что еще, а что еще, чтобы мне было максимально больно, чтобы потом вспоминать это и не жалеть, что такой человек остался в прошлом. И меня берет такое зло, такая обида, что я жалею саму себя: какая же я бедная и несчастная, как со мной обращались, как с говном, а я и не замечала. Не замечала, что Леруся пишет ему признания в любви каждый день, шлет целующие смайлики на ночь и что он вообще никогда не закрывает окно телеграма с ней, поспешно сворачивая, как только туда падает мой взгляд.
Надо было все рвать еще на смске "Женичка, ты спишь?", когда он был у меня дома. Не помню, когда, году в 2010, опять же?
Видите, видите, как меня мотает из стороны в сторону, не складывается цельный рассказ, потому что память цепляется то за одну обидку, то за другую.
Как выяснилось, она слала ему открыточки из каждого города, где бывала, а он, видимо, по ночам, когда я сплю, ходил проверять почтовый ящик, лишь бы я не узнала об этом. Он ходил по магазинам нюхать духи, которыми пахли подарки от нее. Не разрешал прикасаться к гигиеничке, которую, как выяснилось, подарила она.
И я не понимаю, ЗАЧЕМ он продолжал эти отношения со мной? Почему он жил со мной, когда они каждый вечер переписывались мимимишностями, а она мечатала о совместной жизни?
А она чем думала? Думала, у нас тут хиханьки да хаханьки, а у них там - высокие отношения? За кого она вообще меня держала? Каким же ударом для нее было увидеть у меня в инстаграме фото кисы на постельном белье, она ведь думала, что киса живет только с Женей исключительно? Каким же ударом для нее было узнать, что мы ДВА ГОДА жили вместе? Даже для меня было шоком, что он скрывал это от нее. Посмотрите, всесторонний подлец, не так ли?
Но это все было недавно. Вернемся к хронологии. Летом 2012 я ездила в Москву к мужику по переписке, с которым переписывалась поначалу, лишь бы отомстить Жене, показать, что у меня тоже есть интернет-друг и как это неприятно, когда проводишь время с ним, а не с любимым человеком. В итоге у нас ничего не получилось, и Женя тут встретил меня любовными объятиями. Потому что Лера к этому времени толкала позитивненькие речи о том, как легко устроиться на работу, будучи бакалавром журналистики, просто это, типа, Женя жопу поднять не может. Он от этого бесился и начал сближаться со мной, потому что я вся такая понимающая с той же журналистики на тот момент тоже не работала. Я повелась на признания, букет, поездку в деревню его детства - мне тогда это казалось очень важным. Но у нас быстро все стало по-прежнему.
Вообще, по моим ощущениям, его хватало только на полгода более-менее хороших отношений, потом я ему просто надоедала тем, какая я эмоциональная, вспыльчивая, обидчивая, чувствительная, негативная, ведь Лера совсем не такая, она позитивная, но при этом не дура и они вообще на одной волне.
2013 прошел с переменным успехом - мы то ссорились из-за всякой херни, то все было вполне приемлемо.
В 2014 случайным образом завелась киса. Я жила с ней полгода одна в квартире у бабушки. В августе мы ходили на концерт - он вообще был со мной на концерте второй раз в жизни и первый раз в жизни обнимал сзади. Я уже писала о том, что мне такое нравится, поэтому я расплылась от удовольствия и расслабилась, из-за чего не среагировала вовремя на проверочку. Он сказал, что, возможно, в Екатеринбург приедет его знакомая, на что я ответила что-то типа "О, тёлка твоя, что ли, очередная". И вот я опять неадекватно себя повела, все испортила, ведь это была действительно хорошая подруга, у нее тяжелая ситуация в жизни, а я опять веду себя, как ревнивая тупая телка.
В сентябре Женя поехал на конкурс по рекламе в Москву. Меня трясло от дурных предчувствий, но я решила ему довериться и думала, что он не станет меня так предавать и не будет тусоваться с Лерой и этой своей второй подружкой. За время его отсутствия я решила почитать этот его ВОС, который он так любил, посмотреть 1 сезон его любимого Карточного домика и попыталась осилить 6 feet under - чтобы стать ближе к нему. Ясно дело, моих стараний никто не оценил. Ну да и не удивительно.
Когда он вернулся, я тут же стала уговаривать его встретиться, говорила, как соскучилась, как хочу его увидеть. Но сначала он встретился со своим другом. Видимо, чтоб рассказать ему о судьбоносной встрече с Лерой. А мне не рассказал.
Позже я увидела на нем кожаный браслетик, которого не было раньше, спросила, какого хуя, а он все вывернул так, что я дура, неужели думала, что он не будет встречаться в Москве с ней, она ведь РАНЬШЕ МЕНЯ появилась, его лучшая подруга, да и вообще, ничего такого они там не делали, она всего лишь обняла его при встрече и на прощание. Ну и браслетик подарила. Вообще, на это "РАНЬШЕ ТЕБЯ" он давил частенько. Как будто это вообще имеет какой-то вес, вот серьезно?
После долгих душеразрывательных бесед он позвал меня к себе жить. С кисой. Убеждая, что Лера ему не понравилась и что я на самом деле лучше нее и жить он хочет только со мной. Я повелась - и как думаете, на сколько его хватило? На полгода, разумеется.
Жить вместе было тяжело. Потому что переехать в чужой дом со своими порядками, где балом правит МАМА, - это довольно сложно для девочки, которая полгода жила в полном одиночестве, позволив себе максимально расслабиться. До самого конца я не могла особо найти себе применения по хозяйству, потому что его мама все делала сама. С моим графиком работы я просто не успевала сделать что-то раньше нее - и Женя меня постоянно за это осуждал. Типа, я сижу дома, нихуя не делаю, работа у меня не ахти какая, могла бы оторваться и заняться хозяйством. А то, что он сидит дома и ВООБЩЕ нихуя не делает, потому что не работает, и что ОН САМ мог бы что-нибудь сделать, - это не аргумент. Видимо, потому что он мужик, а я баба. Или потому что он там живет, а я приживалка.
Вообще, жить вместе было тяжело с самого начала до самого конца. Потому что я его тупо раздражала всякими мелочами. Я как раз писала про мужика из Москвы, что такие вещи можно терпеть только по большой любви. Вот Женя терпеть не мог. Но идти мне было некуда и я думала, что люблю его, и старалась угодить, исправиться, делать по-другому - но у меня не особенно получалось, потому что переделывать себя в 20+ лет вообще дело гиблое.
В итоге он снова стал сближаться с Лерой, которая, видимо, после их встречи возомнила, что это начало их настоящих отношений, хоть и все еще в интернете. Она с тех пор не переставая строила воздушные замки, давила на него, спрашивала А когда ты ко мне переедешь, А почему ты не даешь приехать к тебе в гости, - а он и не мог ответить, что это невозможно из-за меня. Потому что боялся сделать ей больно, боялся, что она отвернется от него после этого. Такой заботы мне не доставалось. Я не могу не сравнивать себя с ней, потому что меня гложет огромная обида.
В 2015 и 2016 он много раз пытался донести до меня, что это не отношения, что у нас ничего не получается и ему не хочется, чтобы получалось, но я была непробиваема и верила, что если я исправлюсь, то все наладится. В какой-то момент меня, правда, все заебало, и я смирилась с тем, что наша жизнь - говно, и пустила все на самотек. Старалась просто не обращать внимания на его раздражение. Ну и до такой степени не обращала, что упустила момент (вот вечная моя необходимость отслеживать эти сраные моменты), когда он впал в подавленное состояние из-за того, что Лера нашла мужика.
Ее заебали эти виртуальные отношения, заебало, что он все никак к ней не приедет, что она никак не может его расшевелить. И тут он прозрел! Ситуация схожа с той, когда у меня появился мужик из Москвы, не? Он отрицал изо всех сил эту похожесть, заявляя, что давно созрел для решения ехать за Лерусей в Москву, и только я мешалась на пути. Он не хотел делать мне больно и поэтому ждал, когда я сама его брошу, такого равнодушного ко мне. А я, дура, все за него цеплялась. Он написывал ей любовные послания, сутками просиживал в телеграме ради нее, не мог есть и спать. А тут я еще в очередной раз решила исправиться и начать готовить каждый день, думая, что это улучшит пока еще не понятную мне ситуацию.
Но это не помогло! 21 декабря 2016 он спросил, чего я хочу от жизни. И я ответила неправильно, процитировав Боджека на тему того, что у каждого дыра в душе и он заполняет ее шмотками, тусовками и вообще чем попало. Типа, я делаю так же, потому что в жизни нет смысла и вообще. Он пустил слезу. Потому что его смысл жизни - это Лера и он только что успешно его проебал.
Мы разговаривали всю ночь, я безудержно плакала и утром поехала к маме, меня трясло и я не могла успокоиться. Таких разговоров было еще несколько сотен, наверное. Я все пыталась выяснить, зачем и почему это было. Как все телки. Я даже написала ей. И она даже пожелала мне найти нормальные отношения, а не это болото. После чего написала ему "Привет, как дела?". Какого хера, женщина? Что у тебя в голове вообще?
Этот ад продолжался до февраля. Я встречала Новый год у тети, сбегала ночевать к ней после особенно невыносимых разговоров, искала квартиру. Мне удачно подвернулось жилье знакомой, и в самом начале февраля я наконец съехала. Что вы думаете? Он смотрел на меня таким взглядом, будто готов позвать жить обратно и сделать так, чтобы все было хорошо. И как думаете, кто помогал выбрасывать хлам от предыдущих квартирантов и закупать продукты? Конечно, он. Как будто у меня не было друга, который еще в 2015 заявил, что я ему нравлюсь, а я его зафрендзонила по причине рыжеволосости и пузатости, и ухажера, с которым я познакомилась в тиндере в начале января на волне отчаяния.
Я не знаю, чем объяснить эту тягу сохранить дружеские отношения, но я старалась сделать это изо всех сил. Уже после того, как он сказал, что все, мы играли в Воч догс 2. После того, как я съехала, он продолжал приходить ко мне - и мы проводили время так, как я мечтала всегда: смотрели кино, готовили, болтали, смеялись вместе.
Эта видимость идиллии разрушилась, когда выяснилось, что он послал ей на День рождения букет цветов (чего, разумеется, для меня не делал никогда), а на следующий день пошел ко мне. У меня тогда случилась истерика похлеще всех предыдущих, хотя чего тут было ожидать? Через несколько дней после этой истерики я уговаривала его продолжить то, что было, унижалась и говорила, что мой психоз не повторится. Но он уже не верил. И правильно делал. Пожалуй, это лучшее решение, которое он принял ради меня. Потому что это позволило мне со злости переключить свое внимание на ухажера и заметить, что он мне даже нравится.
С тех пор мы виделись в конце апреля, чтобы купить оперативку. И один раз в конце июня я пошла гулять на самокате, устала на нем и зашла в гости к Жене поесть и потискать мою кису, потому что его дом был по пути. И мы разговорились. Обо всем. О моих новых отношениях, о наших ошибках, обидах, последних новостях. Пошли на улицу и гуляли почти до полуночи. И оба пустили слезу на прощание. Это был последний наш разговор вживую. И весь он был с ощущением прощания.
После этого мы продолжали общаться в телеграме, но все угасало. Однажды он прислал мне скрин - и я увидела, что чат с Лерой у него висит в закрепленных. Меня снова посетило чувство гадливости, и после этого случая мы разговаривали всего несколько раз. А еще однажды я написала ему сообщение про октябрьскую стрим хату, он на него долго не отвечал - и я это сообщение удалила. Он переспросил, удалила ли я. Я ответила, что да. И больше ни я, ни он ничего не пишем друг другу. А самое главное - мне больше не хочется.