[rubbishstore]

Сначала я решила: будь что будет, я приехала развлекаться и получать удовольствие - пусть оно включает в себя и какие бы то ни было физические отношения. Но сразу была "сбита с толку" объятиями, в которых 70килограммовый (как минимум) мужик всем своим 70килограммовым (как минимум) весом виснет на мне, тощей высокой бессильной девочке. Пару раз я толерантно стерпела, но потом, как всегда, резко высказала, что мне не по нраву задыхаться в чужих телесах. ЭТО БЫЛО ПЕРВОЙ НЕБЛАГОПРИЯТНОСТЬЮ.
Еще я впервые увидела лобковые волосы на ногах. Зато комплекс по поводу моих волосатых рук можно было бы оставить в прошлом. Но нахуя, если у тебя такие уродские ноги, носить шорты/бриджи/что-то там еще? Здесь же стоит отметить, что дезодорантом на теле и не пахло - в прямом смысле. И ладно бы это искупалось свежей одеждой - но нет, три дня в одной футболке это ок и норм.
Второй стало то, что ему сильно надо было целоваться. А мне не хотелось. Ну вот никак. Не получалось себя заставить. Еще к тому же я мучилась виной из-за того, что он оплатил мне поездку и квартиру, а меня, видите ли, объятия не устраивают и целоваться не хочется. Поревела по этому поводу.
Был еще такой эпизод на второй день моего пребывания в ахуительно непривычной для меня обстановке: надо было ему рано утром пойти на работу, а я оставалась в квартире одна, и вот настал момент прощания. Я говорю: "Подними меня" - и протягиваю руки, чтобы он поднял меня с кровати. А он полез обниматься. Со мной случился такой взрыв негодования, как будто он только что оторвал голову мимимишному котенку. Я повторила свою просьбу громко и с нажимом, всей своей говносущностью демонстрируя, как же я ненавижу, когда меня не понимают. Тогда он поднял меня, поставил на ноги и полез целоваться. Утром. С нечищенными зубами. Без завтрака. Испытывая вину за вспышку ярости, произошедшую менее десятка секунд назад, я заткнула все слова возмущения, какие ко мне пришли, и просто отвернулась.
На четвертый вроде день он пришел на несколько часов позже заявленного времени. Большую часть этих часов я проторчала в коридоре, пялясь в глазок, слушая дверь, проверяя телефон и всячески трясясь (так говорят?) и переживая, что он меня из-за вышеперечисленной хуйни бросил. И вот когда он пришел, у меня возникли какие-то чувства, которые заставили меня не один час просидеть, обнимая его, и заставили сдаться до поцелуев. Которые стали разочарованием. Не понравилось мне, в общем. Довольно унизительно было говорить ему, что мне не нравится и как мне не нравится. Особенно после всего, что было до этого. + еще одно чувство вины, можно считать.
После этого случая он стал предаваться самозабвенным поцелуям практически все свободное время (звучит, как будто с самим собой, но нет, я в этом тоже участвовала, и меня даже стало устраивать, хотя все равно было неудобно и непривычно).
Следующим эпиком стали его попытки склонить меня к чему-нибудь большему, чем поцелуи. И даже не сам факт, а предложение: "Говори, как тебе нравится/не нравится!" - посреди всего действа. Какое бы то ни было животное желание, пробужденное прикосновениями не привычного для меня человека, пропало менее чем в мгновение.
Затем меня стало раздражать его свинство. Уж на что я не идеал, но кладбище кружек на полу это перебор. А еще а еще он босыми ногами шлепал по пыльному балкону, а потом ложился в постель. А еще как-то раз он улегся, не приняв душ, и полез ко мне. Вот это уж точно было одним из самых противных мгновений моей жизни. Мне пришлось сказать, что я этим, вообще-то, недовольна, а он обиделся! Обиделся, что мне не нравятся немытые мужланы!
Затем раздражение перекинулось на все остальное, как бы я ни старалась ничего не замечать. Раздражало, что он оставляет море воды на полу в ванной, раздражало, как он переходит дорогу и даже что ходит с пустыми руками, а еще не бреется и носит исключительно футболки.
А еще а еще он жрет всякое говно в ярких обертках и кучей химии внутри. И даже в РЕСТОРАНЕ вместо того чтоб заказать себе нормальной еды, заказывал СЭНДВИЧ. Кстати, жрет он дохуя. Раза в три больше меня. Кстати, когда я готовила, он так перенахваливал мою еду, что я спросила: "Ты что, официально признаешь, что я готовлю лучше, чем твоя мама?" - на что он стал вкручиваться, что его мама не готовит куриный суп и салат из вареной картохи и яиц с маянезиком. "Это был лучший суп в моей жизни!!" - убеждал меня мужик, ХРАНЯЩИЙ ХЛЕБ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ. И так во всем - тенденция перенахваливания была его основополагающей чертой, он делал это постоянно, нахваливая мой внешний вид, будь я из ванны с мокрыми и нерасчесанными волосами, в мятой юбке или в новой одежде.
Смешно упоминать, но он не умеет курить. Это же просто трата сигарет: не вдыхать дым, а держать его во рту и выплевывать в ту же секунду, как отнимаешь от губ фильтр.
Кусок из писем Ларисе по этому всему поводу:
Третий: подробности внешности. Начиная от упитанности (ну ты знаешь, мне тощих подавай) и заканчивая моей мыслью "О боже, он что, будет спать в джинсах?" - в то время как джинсы на нем отсутствовали.
Четвертое: не идет на компромиссы. Например, если я говорю, что мне неприятно, страшно и ужасно, когда он гуляет со своими друзьями-телками наедине (то есть, он и телка), он говорит, Мы же всего лишь друзья, ты что, запрещаешь мне дружить?? В то время как я не хочу, чтобы он дружил с ними наедине. Ну и он просто не понимает некоторых подробностей моего мировоззрения, например, в этой же ситуации он упорно считает, что я боюсь измены и аргументов о том, что мне поебать на физическую измену и я боюсь, что с подругами он будет иметь более близкие доверительные отношения, чем со мной, даже не слушает.
Пятое: похуизм в каких-то вещах, как, например, мое нежелание ехать на такси из аэропорта, которое стоит прямо на выходе, и моя боязнь шататься по своему району после 11 вечера в день ВДВ. В историю о том, как тут неподалеку от Карнавала мужик зарезал любовника жены, отрезал ему голову и гулял с ней в руках средь бела дня, он просто не верит.
Ну и невозможность общаться просто так, болтать ни о чем, это, наверное, апогей (или апофеоз?).
Да, отдельным огромным пунктом нужно отметить молчание. Я привыкла пиздеть обо всем, что вижу, рассказывать сны, перечислять события дня - потому что всегда получала на это в ответ историю, реакцию, интерес, что угодно. С ним же говорить не получалось последние долгие месяцы. Я рассказываю историю - ему нечем мне ответить. И наоборот. Просто нечем прокомментировать. нечего добавить, сказать. Сплошные Угу, Ок и Кул. Которые потом превращаются в Я устал, Нет настроения и прочую дрянь. Картинкой в голове стоит кадр, как мы с ним едем по эскалатору в метро и молчим. Да что там. Идем по мосту и молчим. Идем гулять и молчим. На концерте стоим и молчим. Что хорошо, потому что болтать на концертах это как-то некрасиво.
С другой стороны, его поведение на концертах стоит обсуждать отдельно.
Например, сбылась моя мечта (не буду кривить душой), чтобы кто-то обнимал меня сзади во время концерта. Но эти тяжелые объятия не были лучшими в моей жизни, определенно. А потом началось нечто куда более ужасное: он начал подпевать. Вообще, я чувствовала, что подпевать, скакать и прыгать ему хотелось с первой минуты, и чувствовала, как сильно я его в этом торможу. И так мучилась виной, что говорила себе: Вот будет My favourite game, и я как-нибудь попляшу, - а потом - Вот будет I need some fine wine, вот там я точно оторвусь. Но я же знала, что нет, я не смогу при постороннем человеке вести себя столь для меня развязно. И лучше бы я пела сама, чем слушала эти завывания у себя в ухе.((( Особенно на Franz Ferdinand. Когда мне очень хотелось танцевать, несмотря на глубокое разочарование от того, что будучи в жопе, а не в первых рядах, я проябываю концерт своей мечты, я трясла его за плечи и призывно улыбалась, но он нихуя не понял и продолжил стоять, как гандон. Тогда у меня выступили слезы, конечно, не упомянуть, как у меня выступили слезы, я не могу совсем. Зато потом, когда я после нескольких безуспешных попыток подавить в себе говно, отчаялась снова довести себя до состояния готовности на какие-либо телодвижения, он, блядь, соизволил расшевелиться и начать скакать в едином порыве с толпой. В этот момент на меня скакала чья-то спина, и я пыталась встать так, чтобы она меня не задела, но ему было не до такой хуйни, ведь он подпевал 40', как и все остальные нормальные люди. Я была очень, очень зла и высказала после концерта, что проебала его, даже несмотря на свое присутствие. На что он не замедлил обидеться и ответить что-то вроде "Думай, что хочешь" на мою незаконченную фразу. А потом он начал уходить. А я поплелась за ним. Унизительно, потому что я начала манипулировать и плакать. Отвратительно от себя самой, что мне пришлось лицемерить и убеждать его, что я погорячилась, сказав это. Вот до чего, блядь, доводит зависимость от кого-то. В какой-нибудь следующий раз я хочу поехать на концерт своей мечты в полном одиночестве. Чтобы ни одна уеба не мешала мне подпевать и танцевать так., как хочется мне, чтобы полностью почувствовать происходящее, а не думать, не надо ли в этот романтичный момент снизойти до поцелуев с мужиком, который не вызывает незамедлительного желания целоваться прямо на месте.
И вот я, кажется, закончился написание хроник хуйни. И я до сих пор не понимаю, в какой момент все стало меня бесить и отвращать. И почему я вела себя так, а не иначе. Почему где-то я старалась быть получше, помягче, повежливей, а где-то проявила себя последней безжалостной тварью. Сколько поступков я совершила из чувства вины и долга? Можно ли что-то искреннее считать полностью искренним при наличии чувства вины и долга? У меня нет ответов, и, похоже, попытка выявить это через написание этой простыни оказалась неудачной.
Мне не было противно каждую секунду нахождения рядом с ним. Просто все, как ебаный снежный ком, наслаивалось и наслаивалось, одно на другое, другое на третье - и на данный момент все, что я испытываю (кроме вины и долга, конечно) - это стыд. Стыд, блядь. Может быть, это стыд за то, что начинать какие бы то ни было взаимодействия с человеком, к которому я не чувствую ничего больше симпатии, - для меня оказалось чересчур. Я не способна даже за руки спокойно держаться, потому что мне все не так и все не правильно. Хотя, нет, вряд ли этого надо стыдиться. Надо стыдиться, что я, учитывая все вышеперечисленное, подавляла себе ВОТ ЭТО. И надеялась на светлое будущее с большими перспективами, надеялась, что смогу засунуть себе в жопу неприязнь к каким-то привычкам и прочее - но привыкнуть к чужой хуйне получается только по большой любви. А это что угодно, кроме нее, очевидно. И мне стыдно и больно, что я поступила как всегда - написала все в дневничок. Выложила на всеобщее обозрение такие ужасающие подробности. Но, видимо, это моя хуйня, с которой кому-то придется мириться.
Я могу только попросить прощения. Но кому оно нужно, это прощение.