Я в каком-то океане боли. И это не только непрекращающиеся головные боли по вечерам, это еще и непрестанная тоска, обида, вина и иногда даже злоба.
Когда я была в Москве, у меня в голове был сквозняк, который заставил выветриться из меня мою сущность - я перестала закрываться, осторожничать и сторониться того, что мне незнакомо. Но когда я вернулась, это показалось мне настолько неправильным, что мне стало стыдно, я почувствовала себя проституткой - не меньше. И теперь я снова ограничена своим личным пространством. И не могу впустить в него кого-либо. Совсем.
Но не только потому, что мне стыдно. Еще и потому, что, кроме боли и самопожертвования, я окружена, как бы это сильно ни звучало, любовью. Любовью с той стороны, с какой я меньше всего ожидала ее получить - в такой форме, о какой мне всегда мечталось. И с другой - с которой я не ожидала получить это в такие кратчайшие сроки, из-за чего моя убогая сущность не может ее принять как настоящую.
Когда я провожу с кем-либо из вышеперечисленных время, я испытываю невероятные муки совести и всепоглощающую вину. Потому что их чувства не безответны. То есть, я тоже могу сказать это самое "люблю", только оттенок оно имеет не один. Первый случай - это привкус мучений, страданий, но при этом благодарности за все хорошее, что было. Второй - с нотами из "мы недостаточно хорошо друг друга знаем" и "сможем ли мы ужиться вместе".
Еще одна проблема - для меня отношения состоят из общения. То есть, в этом плане должно быть легко: легко завести разговор на любую тему, который потом перетечет в какую-нибудь другую, принесет потоком слов десяток историй и воспоминаний, и так далее. Когда беседа длится пару минут, а потом повисает неудобное молчание, и ты судорожно пытаешься придумать что-нибудь еще, чтобы заполнить эту ужасную паузу, - это довольно непросто. Может, все дело во мне, и это только мне такое молчание кажется неловким, но это правда тяжело. Еще, например, я не могу все держать в себе - известно, что я трепло - даже когда я, например, иду с кем-то по улице, я буду говорить о том, что замечаю вокруг, о том, что у меня крутится в голове, и когда я вижу, что идущий рядом совсем не может выразить то, о чем думает (или не хочет, или не думает ни о чем, или просто молчит, уходя глубоко внутрь себя), - мне, можно даже сказать, больно. И таким образом, вышеобозначенная проблема "как узнать человека?" вытекает из проблемы "как с ним говорить?".
Что еще меня беспокоит, так это то, что я непрерывно нахожусь под давлением обеих сторон этого конфликта: я эпицентр, и на меня давит своей долговременной, преисполненной болью, любовью тот, кого я знаю много лет, и давит своей скоротечной, но свежей и не омраченной ничем, любовью тот, кого я видела 12 дней.
Мне нужна передышка. Я не могу больше изворачиваться между ними, стараясь никого не задеть, но при этом причиняя столько боли, что я схожу с ума от вины, пытаясь выреветь ее почем зря. Я не хочу никого видеть. Не хочу ни с кем говорить. И, конечно, в то же время скучаю и заставляю свои трясущиеся руки и разрывающееся сердце ничего не делать.
И никогда, никогда не прощу себе то, что из-за всего ЭТОГО мне пришлось буквально выгнать. Выгнать домой, от меня, чтобы не видеть и не ощущать, что же я делаю. Но я ощущаю. Ощущаю, блять, по полной программе, что я нанесла ему такую травму, от которой он не может оправиться. И я не могу.