21:38 01.05.2022
Я не помню, чтобы я с детства жила с ощущением, что со мной что-то не так. Но я не ходила в садик (потому что мне не понравилось, что там воняет тряпками и капустой), а когда пришла в школу, было странно взаимодействовать со сверстниками: от них, в отличие от взрослых, я не знала, чего ожидать. Но детская психика гибкая, и класс мне попался хороший, так что каких-то особых трудностей до девятого класса я не испытывала. В девятом же все классы перетасовали случайным образом. И общаться стало сложнее. Плюс, фигачили гормоны, тоже не стоит забывать.
Тогда же у меня появился интернет, а вместе с ним и интернет-друзья. И вот тут-то я показала себя во всей красе. Я была абьюзером в этой дружбе. Сегодня я пишу, что обожаю вас, ребята, а завтра - что вы предатели, потому что куда-то пошли без меня. Сегодня ты моя кумирша, а завтра я пишу, что ты лицемерка, потому что написала в дневничке не то, что говорила мне. Эмоции захлестывали, когда что-то шло не так, как мне представлялось. Мне не удалось сохранить дружбу ни с кем из тех, с кем я тогда общалась.
Потом я вляпалась в отношения, которые меня доломали. И окончательно перестала понимать, что думают люди, как они мыслят, что они испытывают и как реагируют. Потому что в отношениях мне постоянно транслировали не то, что имели в виду, и говорили, что все вокруг делают так же. Я сходила с ума.

21:43 01.05.2022
В отчаянных попытках встроиться в окружение я читала бесчисленное множество дневников, блогов, сайтов вроде киллмиплиз, чтобы иметь набор знаний о том, что делать и говорить в конкретных жизненных ситуациях. Потому что просто общение казалось мне какой-то наукой, по сложности сравнимой с химией. Ну и кажется до сих пор, чего уж там. У меня не получается естественно реагировать на чужие комплименты, какую-то болтовню ни о чем и все прочее. Мне это кажется искусственным, наигранным, чужеродным.

21:05 04.05.2022
Когда мне было 19, мне вк писал какой-то парень. Писал, что он страдает вуайеризмом и врач советовал ему писать своим жертвам, что он следит за ними, чтобы сбавить градус напряжения. И вот он следил за мной во всех соцсетях целый год и решил написать всё, что думает.
Думал он вот что:
"Я думаю, ты слишком к ним требовательна. это я сужу об этом по твоим записям и по твоему общению в интернете. ты находишь интересного тебе человека, например. общаешься с ним. если ты чувствуешь, что можешь над ним доминировать - общаешься дальше, если он еще и занимается чем-нибудь типа музыки и фотографии - милости просим.
НО: если вдруг не обращает на тебя кучу своего внимания или дает тебе отпор, будь то реальная жизнь или интернет - ты рвешь с ним связи, говоря о нем, как о самом ужасном, что случилось в твоей жизни. обвиняешь его в чем только хочешь обвинить. и при этом считаешь, что ты права на все 100%, чаще всего так и случается.
с друзьями примерно тоже самое. только большинство из них все же, наверное, находят в себе силы склонить тебя к позитивному мышлению относительно их личности, унижая собственное достоинство. те, кто не хотят унижаться и умолять о прощении, считаются тобой "гнусными предателями" и вообще людьми не очень хорошими.
вот такое впечатление сложилось у меня за почти год наблюдения.
если тебе не нравится, что я тебе пишу - скажи. я перестану".
Как я это восприняла? С яростью. Мне казалось, что это кто-то из знакомых завел фейковый аккаунт и написывает мне гадости из-за обиды на меня.
Вот так посторонний человек увидел то, что я не могла осознать и признать много лет.

21:09 04.05.2022
Такие сообщения, как нижеупомянутое, я хранила вк в качестве наказания за импульсивное поведение и проявление гнева. После очередной ссоры с кем-нибудь я занималась самобичеванием и перечитывала чужие слова обо мне, чтобы было еще больнее. В минуты отчаяния я считала их правдой. Когда же всё было более-менее нормально, эти же слова казались мне гадостями.
Вот еще один пример:
"Вот есть болото, небольшое. и вокруг него нормальная земля. дак я обойду его, не потому что я хочу уйти от трудностей, убежать от правды жизни, а просто потому что не хочу извозиться по колено.
И я говорю: болото, давай я не пойду через тебя?
и обхожу.
и можешь продолжать думать, что я ухожу по-детски,
просто ты - болото, и больше я таких людей не встречала.
Вали всю вину на меня (я абсолютно серьёзно) и я умываю руки.
До свидания"

21:18 04.05.2022
Я во всех отношениях (и романтических, и дружеских), как белка в колесе, крутилась в цикле "хочу, чтобы мы проводили очень много времени вместе -> смертельно обижаюсь на отказы, невзирая на их причины -> ползу с извинениями -> всё заново".

@темы: Приступы воспоминаний, Особенности

---

10:50 25.08.2021
В 14-15 лет я сидела на форуме радио Максимум. И там познакомилась с парнем на 9 лет старше. Он казался мне безумно красивым. Мы переписывались в личке на какие-то ниочемские темы. Помню, жаловалась, что у меня живот болит, а он такой: "Ой, неловко это писать, но, может быть, у тебя менструальные боли?". Oh god why.
Потом обменялись телефонами, писали друг другу смс. Я даже не помню, какие.
А потом мама залезла в мой телефон и охуела. Да так, что начала меня душить. Орала, какого хуя этому взрослому мужику от меня надо. Орала, что он на 9 лет старше и всё понятно, что ему надо. Одна я не понимала.
Так и пошла в школу - вся помятая и зареванная. Переживала, что не успела лифчик надеть, - все увидят, что грудь-то у меня поролоновая была. Сутулилась посильнее, чтоб не заметно было.
Телефон у меня отобрали. Но я видела, куда мама его спрятала, и, пока она была занята, тайком написала ему смс, чтоб он мне больше не писал. На что он ответил что-то вроде: "А, телефон отобрали? Понимаю".
Несколько лет назад я его встретила случайно в магазине. Красоты ни в одном глазу. Надо же, привиделось.

@темы: Приступы воспоминаний

---

12:42 31.07.2021
Раз вспомнила пресловутых бабочек в животе от Вити, тут же вспомнились и бабочки в животе от Андрея, который мне тоже нравится до сих пор и за 10 лет он стал только лучше.
Он и послужил причиной первого расставания с Женей. Которое инициировала я.
Познакомились мы весной вконтакте. Классическим романтическим способом кидания друг другу песен. Сначала на стену, потом я перешла в личку. Завязался разговор. Оказалось, что он музыкант, который ушел из довольно известной в нашем городе группы и стал заниматься сольным творчеством. Надо ли говорить, что я уже тогда начала свуниться, ведь никогда не общалась с теми, кто умеет делать музыку. И он увлекался пленочной фотографией, что тоже, безусловно, красивое увлечение.
После учебы я летела домой, за комп, чтоб поболтать с ним. Меня это так окрыляло, что я позвала своего бойфренда в гости с ночевой. Чтобы ночью, когда мы легли спать, торжественно объявить, что хочу взять паузу в этих отношениях. Попросила меня обнять. По-моему, он не понял, что произошло. Но я продолжила стремительно отдаляться, потому что Андрей захватил все мои мысли.
Мы говорили о личном, я вываливала ему все свои страхи, а он меня поддерживал.
Я не нашла в переписке, кто кого позвал гулять, потому что часть, похоже, была в аське. Но гуляли мы много. Он вдохновил меня достать мамин фотоаппарат Смена, научил снимать на пленку, мы ходили вместе по городу и делали какие-то кадры. Я подарила ему на День рождения просроченную пленку из Дома Метенкова (просрочка - отдельный шик, знаете ли) и старую советскую открытку, на которой моя мама в молодости зачем-то написала "Митхун Чакроборти". И в этот его День рождения мы пошли на крышу Антея. У него тогда был "проект": фотографии от первого лица с обеими руками в кадре. Он попросил меня помочь сделать такое фото. Для этого мне пришлось обнять его сзади. Боже, ураган эмоций от этого момента мне не описать.
Еще как-то раз мы договорились встретиться в Сабвэе после учебы. Со мной тогда пошел Женя, который по-прежнему не понимал, что мы расстались. Мы вместе дошли до Сабвэя. И я сказала ему, что дальше пойду гулять с мальчиком, а он может идти домой. Ух, как он тогда оскорбился! Годы спустя припоминал, как я бросила его на улице и ушла с другим. Так же неприятно ему было, когда на концерте Моих ракет вверх я увидела Андрея в толпе и подошла к нему поздороваться. Схватив его за руку, чтоб он меня заметил. Ревность тогда взыграла! А я ликовала.
Вообще, глядя на переписку годы спустя, я вижу, как нелепо, неумело и толсто я клеила Андрея, а он не особенно хотел со мной сближаться. Но тогда меня ничего не останавливало. До такой степени, что я напросилась к нему в гости. Взяла с собой пару фильмов на двд, мы заехали в Макдональдс. Посмотрели эти фильмы. Он предлагал мне пиво, я гордо отказалась. Ждала, когда же мы пойдем спать. Но оказалось, спать меня он хочет уложить в другой комнате! Я расстроилась. Поборов неприятные чувства, пришла с одеялом к нему. Он всё же разрешил лечь рядом. "Моя рука касается его волос, ааа!" - С этой мыслью я и уснула, скинув с себя джинсы. А проснулась от его слов, что приехали его родители. Никогда в жизни я так быстро не одевалась. А он смеялся. Потому что пошутил. Вот обидно-то было! Утро мы провели на кухне, он показывал мне фотографии, какие были на компе.
После этого всё пошло по пизде. Разговоров стало меньше. Но мы гуляли, он меня фотографировал - и я считала это доказательством того, что я ему нравлюсь, хотя он ни разу не произнес это слово. У нас даже есть совместное размазанное пленочное фото с выставки - я его здесь выкладывала.
И вот как-то раз он разоткровенничался о том, что ему нравится Василиса. У меня всё упало. С ней я общалась редко, но после этого написала прощупать почву. Оказалось, он возил ей лекарства, когда она заболела. *звук бьющегося стекла* Но он попал к ней во френдзону.
Моя надежда еще теплилась. Пока общение совсем не загнулось. У него появилась девушка. Они очень быстро сошлись, поехали летом в Европу. Я же поехала в депрессию и назад в гиблые вялотекущие отношения.
После этого мы виделись всего раз. В ноябре он внезапно позвал меня гулять в 9 утра по моему району. Тоже с фотоаппаратом. Это было круто и необычно, но я тогда уже замкнулась в себе и не могла с ним нормально общаться.

@темы: Приступы воспоминаний

---

11:51 31.07.2021
Еще вспомнился тот раз, когда я позвала сокурсников в гости в эту бабушкину квартиру. Нас было 2 девочки и 4 мальчика. Блин, одна из лучших ночей в моей жизни. Я не помню, чтоб присутствовал алкоголь, потому что Женя презирал пьющих (и не веселился на этом празднике жизни) и я тоже, естественно, не пила. Мальчики играли в Дай леща, вызванивали пиццу в полночь. Витя представлялся женским именем, пытаясь говорить женским голосом. Оператор бросала трубку.
Но самое приятное ощущение у меня было, когда мы легли спать. Одетыми, разумеется. Аня, Дима и Коля легли спать на большом диване в гостиной. А мы (я, бойфренд и Витя) - на кровати в спальне. И те ребята, и мы лежали и тихонько разговаривали еще долго. Уже не помню, о чем, какие-то сплетни, воспоминания, шутки. И я лежала между мальчиками. И было так хорошо. Витя мне нравился и нравится до сих пор, и я подозреваю, что и я ему тоже, он всегда ко мне хорошо относился. Внутри что-то трепетало от такой близости.
Утром Дима курил в окно кухни, сидя на подоконнике, мы доедали пиццу. Было уютно.
*
Еще про Витю.
Тусили с сокурсниками летом на улице до ночи, а когда стало прохладно, он дал мне свою кофту. Потом я собралась домой, но он перекинул меня через плечо и сказал, что я поеду с ними к друзьям. Ух, искра, буря, безумие (пронеслись у меня в душе)!
У друзей начался треш и угар - и мы с Витей и еще двумя девочками засели на балконе и болтали. Было приятно и мило.
А в выпускной он поцеловал меня в губы! Ну, естественно, я сама напросилась. Уже была ночь, мы со всеми обнимались на прощание. И я сказала ему: "А поцеловать?". Поцеловал в щечку. "А в губки?". Смелости мне тогда было не занимать.

@темы: Приступы воспоминаний

---

21:23 09.07.2021
Не помню, сколько мне было, лет 5, наверное. Ходили в с мамой в какую-то организацию навроде собеса. И там была женщина-администратор с ну очень маленькой грудью. Без лифчика. И я тогда подумала: "Фууу, какой кошмар, не хочу, чтоб у меня такая была, когда вырасту, когда нет груди - это ужас". Но все желания сбываются наоборот. И в 18 я осознала, что моя грудь - точно такая же, как у той женщины. И больше она не станет никогда. И не стала.
В 9 классе я очень не хотела носить лифчик, потому что в те времена продавался сплошной пушап, и я думала: "Вот будет у меня мальчик, дойдет до раздевания, он с меня лифчик снимет - а там ничего, это же обман, разочаруется!". Это я сейчас себе тогдашней могу сказать: "Ну и гони взашей этого козла в таком случае". А тогда сильно переживала и комплексовала.
Когда мы познакомились с ним, я полагала, что комплексы мои отступили: "Ну вот, у меня есть парень, он принял меня такой, какая я есть, ему не важен размер моей груди". Каким же ударом под дых было услышать во время одной из многочисленных ссор: "Думаешь, хоть какому-нибудь мужику нравятся маленькие сиськи? Пха-ха!".
Победила пушап я только после расставания.

@темы: Женя, Приступы воспоминаний