Я снова позиционирую себя против всех. Новый коллектив, а меня уже считают ебанутой. Потому что я могу стебать гламурных чик и гопников прямо во время пары, могу задавать преподам вопрсы с подвохом. Могу просить объяснить, если мне что-то непонятно. Могу искать ошибки в их словах и поправлять. Я делаю из себя оппозицию всему. Я не здороваюсь с активистками и не самым вежливым образом отшиваю гопотелок. Побочки - моя целевая аудитория. Мне это уже не нравится. Особенно когда те, с кем я общаюсь, общаются с теми, с кем я НЕ общаюсь. хДДДД Надеюсь, завтра будет хороший день.
Я хочу слушать построк. Меня уже тошнит от позитивной музыки, и теперь я вообще ничего не слушаю. И хочу говорить, говорить, говорить. Слушать, отвечать, говорить. Спрашивать, слушать, отвечать, спорить. Говорить, улыбаться, слушать, слушать, слушать. Разговаривать.
Все хорошо. Franz Ferdinand - Your Diary. Он сказал мне пару слов в аське. Все хорошо. И то, что он не отвечает/отвечает неохотно - это не страшо. Все хорошо. Гребаное самоубеждение.
- Ну и что мы будем делать? - Не знаю. Пройдемся, посидим где-нибудь. <...> - Нам нужно поговорить о нас с тобой. О наших проблемах. - У нас есть проблемы? - Думаю, не стоит говорить очевидные вещи. Это слишком тяжело. <...> - На самом деле я очень хочу с тобой общаться. - Ты говорил, что вообще не хочешь. - Я врал. <...> - О чем ты все время думаешь? - О тебе. - О том, что могло бы быть, если бы я был с тобой? Думай о том, что будет без меня. Зачем тебе мудак? <...> - Я хочу извиниться за то, что чего-то не смогу тебе дать. Но я хочу быть тебе близким человеком. Со временем. <...> - Я же всегда буду рядом. Я же не исчез, не умер, в конце концов. Все будет хорошо. Это очень просто. Очень просто в это поверить. Только ты не веришь. - Тебе я верю. - Я же вижу, когда ты врешь. Я же тебя знаю. <...> - Просто я хочу, чтобы ты улыбалась, чтобы ты радовалась. Ты должна измениться. - Но чтобы измениться, нужен толчок. - Это вранье. Не нужен никакой толчок. Все зависит от тебя. Но я постараюсь сделать так, чтобы ты изменилась. Потому что мне важно, чтобы ты была счастливой. <...> - У тебя, наверное, миллиарды дневников, чтобы упорядочить свои мысли. <...> - Все будет хорошо. Когда ты перестанешь бояться и поверишь в это. <...> - Я помню, на тебя влияет музыка. Пожалуйста, ближайшую неделю слушай что-нибудь веселое. Пожалуйста.
Только что он написал мне, что нужно поговорить. В жизни. И что он два дня не был в универе, сидел дома, курил и собирал мысли в кучу, чтобы начать разговор, который предстоит завтра. Перемешанныеэмоции.
Разговор "по душам" принес мне невероятное облегчение, как это ни странно. Даже задмучивое Мда, когда я перечислила все свои проблемы, не усугубило мое состояние) У каждой проблемы есть решение, а если решение не находится, значит, это не моя проблема, и я не должна о ней думать. Для того, чтобы желание исполнилось, нужно что-то делать. Чтобы у меня появисля кто-то близкий, нужны новые знакомства. Чтобы появились новые знакомства, нужно расширять круг общения. И еще много каких значительных для себя выводов я сегодня сделала)
Всегда старалась говорить людям правду в лицо. Если меня спрашивают о том, красивая ли фотография, я прямо скажу, что она мне не нравится (если, конечно, она мне не нравится). Но если спрашивает кто-то, кого я считаю как бэ другом, то я, стараясь не обидеть, промолчу. Но чаще приходится врать. В последнее время - особенно часто. Я не понимаю, как можно совмещать честность с враньем, но у меня отлично получается. Если разбирать по ситуациям.
Эмоциональная неуравновешенность теперь доставляет неудобства и окружающиим меня людям. Мне очень хочется на ком-то сорваться. Я уже начинаю искать поводы для ссор, чортвозьми. Нельзя так. У меня и так почти никого не осталось. Продолжаю убеждать себя, что все будет нормально, но когда иду по улице, прилагаю все усилия, чтобы не заплакать. А чего плакать? Это ничему не поможет. Способ выплеснуть эмоции блабла. Глупый способ, недейственный. Раньше я писала нечто вроде рассказов, это помогало мне вложить эмоции в слова и парцелляцию. Но сейчас нет ни одной идеи. Я так жалею себя, что меня от этого тошнит.
В своей знаменитой книге Ломброзо доказывал, что для гениев характерны ненормально частые смены настроения, отклонения в сексуальной сфере, доходящая до абсурда оригинальность, их устная и письменная речь нелогична и противоречива. Основной отличительной чертой гениальных людей Ломброзо считал патологически частое чередование экстаза и упадка.
Работы всегда должны быть идеальными. Зачем претендовать на звание фотографа, если ты сам признаешь, что работы у тебя не очень? Это клинический идиотизм - вывешивать то, что даже тебе не особо нравится. Гребаный перфекционизм, но в фотографии это стоит того.
У меня прогрессирующая любовь к огню. Сейчас стояла на балконе и как бэ курила. На самом деле я сделала всего пару затяжек, а остальное время смотрела на то, как огонь пожирает лощеную бумагу, как ветер стряхивает пепел и как истерически дымит фильтр.
Дада, сейчас я буду слушать Maybeshewill, My Vitriol, Envy, A Perfect Circle и всю остальную его музыку. И наслаждаться чувством без_вариантности. Потому что это приятно)