• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: состояния (список заголовков)
15:10 

She doesn't even know what's wrong.
Следующая история - про ухажера. Как я уже написала, познакомились мы в начале января в тиндере. Я тогда переписывалась с кучей мужиков, в основном не выходило ничего интересного. Они все спрашивали, как дела, что я делаю, кем работаю и приглашали погулять. В январские морозы. Владимиру я написала сама. Был слегка забавный диалог, но особых надежд я не возлагала, да и вообще сочла это очередной беседой в никуда. Но, как ни странно, он задержался в моей жизни. Переписывались мы долго и мучительно: никак не могли найти общий язык, постоянно ссорились из-за недопонимания и моих истерик. Удивительно, что он все это терпел и не сбегал.
Ровно через месяц после знакомства я позвала его в гости, потому что мне не хотелось никуда идти, а он настаивал на встрече. Первое, что я подумала, увидев его: "Боже, он еще и красивый. А раз красивый, значит, высокомерный". И высокомерный он до ужаса, но только не из-за внешности. Мы сидели и разговаривали несколько часов - и, хоть и были моменты, которые меня напрягли, в целом все прошло хорошо.
Я очень боялась повторения истории с мужиком из Москвы, когда мне все было не то и не так, да и в целом мне было не до гуляний (я предпочитала проводить время в слезах), поэтому в последующие несколько дней я отмазывалась от встреч. И когда уже почувствовала, что еще чуть-чуть - и он перестанет куда-либо звать меня вовсе, сама позвала поужинать в кафе. Только оказалось, что на дворе 14 февраля, и все столики заняты уже давно. Так как снова отменять мне было уже неудобно, я опять позвала его в гости. И вот тогда-то состоялся судьбоносный разговор.
Он спросил, как я себе представляю дальнейшие свои ПЕРСПЕКТИВЫ. На тот момент моими перспективами были слезы, одиночество, унижения перед Женей и мольбы возобновить какие бы то ни было отношения. Но на вопрос я ответила по-другому: сказала, что перспектив у меня никаких нет, потому что значительная часть моих денег будет уходить на съем и еду, развлекаться мне будет не на что, да и не хочется, отношений мне не хочется и вообще, грустно мне и хуево. После этого он пошел домой, обидевшись.
Владимир 10:24
Ты общаешься со мной по остаточному принципу, как будто тебе больше не с кем. Если бы было с кем, ты бы со мной не общалась.
Ты говоришь - одно, делаешь - второе, чувствуешь - третье, думаешь - четвертое. Определись, пожалуйста. Мне сложно взаимодействовать в таком формате.
К первому абзацу. В целом я тебе не интересен. Судя по твоему поведению и тому, что ты говоришь. У меня все.

После этого было еще несколько душевыворачивающих разговор на тему отношений, Вселенной и всего такого. Я не могла избавиться от ощущения, что он ищет себе девушку для постоянных отношений, особо не задумываясь о том, кто именно ему нужен, - лишь бы была. При этом мне не хотелось его отпускать, чтобы он общался с другими бабами, вообще думал о ком-то, кроме меня. Хотя сама я в это время была катастрофой. В итоге я предложила какое-то время не общаться. Потому что меня напрягали эти недоотношения, постоянные ссоры и непонимание, и мне хотелось разобраться в себе. И что уж там, побыть с Женей в каких-никаких унизительных отношениях еще сколько-нибудь.
Через десяток дней он написал мне снова. И как мы ни старались, гладкого общения не складывалось все равно. Но все же, видимо, что-то притягивало нас друг к другу, как бы поэтично это ни звучало. Мы виделись в начале апреля, и мне снова не хотелось идти на эту встречу, хотелось отменить ее в последний момент. И в последний момент мы пошли не в кино, как собирались, а в кафе пить чай. И, как ни странно, все прошло хорошо, и я ехала домой в приподнятом настроении.
После пиздеца с окончательным отказом Жени я проревелась (где-то с месяц) и до меня наконец дошло, что я зря упускаю человека, который все это время был рядом, терпел мои выебоны, выслушивал и поддерживал. Зря я закатываю истерики и устраиваю проверочки. И мы пошли гулять 9 мая. Умею же я выбирать дни, которые выпадают на праздники с кучей людей.
Затем виделись 20 мая, и снова проебали все планы. Тогда собирались пойти на ночь музеев, но в итоге сидели до ночи на лавочке и обсуждали наши ебучие отношения, которые все никак не сдвинутся с мертвой точки, потому что он тупо боится как-либо ко мне приближаться, а я не знаю, чего хочу. В этот день он проводил меня до дома, мы постояли возле него, и тут-то меня и накрыло. Но я ничего не сделала и пошла к себе.
Потом я уехала в отпуск, вернулась, и он позвал меня к себе. Сказав, что это для него большой шаг. И вот мы сидели и снова обсуждали наши ебучие отношения, которые никуда не движутся, и мне хотелось просто обнять его, но я не могла себе этого позволить. К следующей встрече я была настроена более решительно. Как и он.
Далее все развивалось настолько же стремительно, насколько медленно ползло все время до этого. С 10 июля я живу у него, на Новый год мы едем в Прагу. И каждый день я молюсь о том, чтобы это все не проебать. И пообещала себе говорить Люблю каждый раз, как только подумаю об этом. Чтобы не было больше отношений-в-заперти, когда невозможно ни выразить свои чувства, ни сказать свои мысли - ничего. Аминь.

@темы: Моделирование ситуаций, Состояния

11:25 

She doesn't even know what's wrong.
Я столько раз пересказывала эту историю, что она становилась всё короче и проще, но начиналась всегда с одного и того же: "У него была подруга".
Немалая часть записей в этом дневнике посвящена тому, как я переживала из-за этой подруги, ревновала и боялась, что их общение перерастет в отношения. Ну и как же больно было, когда это оказалось правдой. А еще больнее от того, что при всех своих подозрениях я все равно не отследила момент, не заметила, как это вообще произошло.
Мы встречались 8 лет с перерывом в 8 месяцев в 2012 году. Все пошло по пизде еще где-то в 2010, когда я начала заебывать его своей ревностью. Тогда он, видите ли, из-за моих истерик впервые посмотрел на нее как на девушку. Моя вина, ага. Отдаление только продолжалось, и в 2011 он бросил меня на улице в мороз, его последними словами тогда были "пиздуй отсюда" - и попиздовала на маршрутку до дома, что мне еще было делать.
Как выяснилось совсем не так давно, именно после этого он начал с космической скоростью сближаться с Лерой. Смастерил ей открытку на Новый год, где написал "Лера, я люблю тебя", использовав вместо букв Л перевернутые сердечки. Я такого креатива не была достойна никогда. Да и слова Люблю я на тот момент уже давно не слышала.
Вообще, во всех этих отношеньевыяснительных разговорах всплыло столько неприятных деталей, столько подлости и вранья, что я не могла остановиться и спрашивала, а что еще, а что еще, чтобы мне было максимально больно, чтобы потом вспоминать это и не жалеть, что такой человек остался в прошлом. И меня берет такое зло, такая обида, что я жалею саму себя: какая же я бедная и несчастная, как со мной обращались, как с говном, а я и не замечала. Не замечала, что Леруся пишет ему признания в любви каждый день, шлет целующие смайлики на ночь и что он вообще никогда не закрывает окно телеграма с ней, поспешно сворачивая, как только туда падает мой взгляд.
Надо было все рвать еще на смске "Женичка, ты спишь?", когда он был у меня дома. Не помню, когда, году в 2010, опять же?
Видите, видите, как меня мотает из стороны в сторону, не складывается цельный рассказ, потому что память цепляется то за одну обидку, то за другую.
Как выяснилось, она слала ему открыточки из каждого города, где бывала, а он, видимо, по ночам, когда я сплю, ходил проверять почтовый ящик, лишь бы я не узнала об этом. Он ходил по магазинам нюхать духи, которыми пахли подарки от нее. Не разрешал прикасаться к гигиеничке, которую, как выяснилось, подарила она.
И я не понимаю, ЗАЧЕМ он продолжал эти отношения со мной? Почему он жил со мной, когда они каждый вечер переписывались мимимишностями, а она мечатала о совместной жизни?
А она чем думала? Думала, у нас тут хиханьки да хаханьки, а у них там - высокие отношения? За кого она вообще меня держала? Каким же ударом для нее было увидеть у меня в инстаграме фото кисы на постельном белье, она ведь думала, что киса живет только с Женей исключительно? Каким же ударом для нее было узнать, что мы ДВА ГОДА жили вместе? Даже для меня было шоком, что он скрывал это от нее. Посмотрите, всесторонний подлец, не так ли?
Но это все было недавно. Вернемся к хронологии. Летом 2012 я ездила в Москву к мужику по переписке, с которым переписывалась поначалу, лишь бы отомстить Жене, показать, что у меня тоже есть интернет-друг и как это неприятно, когда проводишь время с ним, а не с любимым человеком. В итоге у нас ничего не получилось, и Женя тут встретил меня любовными объятиями. Потому что Лера к этому времени толкала позитивненькие речи о том, как легко устроиться на работу, будучи бакалавром журналистики, просто это, типа, Женя жопу поднять не может. Он от этого бесился и начал сближаться со мной, потому что я вся такая понимающая с той же журналистики на тот момент тоже не работала. Я повелась на признания, букет, поездку в деревню его детства - мне тогда это казалось очень важным. Но у нас быстро все стало по-прежнему.
Вообще, по моим ощущениям, его хватало только на полгода более-менее хороших отношений, потом я ему просто надоедала тем, какая я эмоциональная, вспыльчивая, обидчивая, чувствительная, негативная, ведь Лера совсем не такая, она позитивная, но при этом не дура и они вообще на одной волне.
2013 прошел с переменным успехом - мы то ссорились из-за всякой херни, то все было вполне приемлемо.
В 2014 случайным образом завелась киса. Я жила с ней полгода одна в квартире у бабушки. В августе мы ходили на концерт - он вообще был со мной на концерте второй раз в жизни и первый раз в жизни обнимал сзади. Я уже писала о том, что мне такое нравится, поэтому я расплылась от удовольствия и расслабилась, из-за чего не среагировала вовремя на проверочку. Он сказал, что, возможно, в Екатеринбург приедет его знакомая, на что я ответила что-то типа "О, тёлка твоя, что ли, очередная". И вот я опять неадекватно себя повела, все испортила, ведь это была действительно хорошая подруга, у нее тяжелая ситуация в жизни, а я опять веду себя, как ревнивая тупая телка.
В сентябре Женя поехал на конкурс по рекламе в Москву. Меня трясло от дурных предчувствий, но я решила ему довериться и думала, что он не станет меня так предавать и не будет тусоваться с Лерой и этой своей второй подружкой. За время его отсутствия я решила почитать этот его ВОС, который он так любил, посмотреть 1 сезон его любимого Карточного домика и попыталась осилить 6 feet under - чтобы стать ближе к нему. Ясно дело, моих стараний никто не оценил. Ну да и не удивительно.
Когда он вернулся, я тут же стала уговаривать его встретиться, говорила, как соскучилась, как хочу его увидеть. Но сначала он встретился со своим другом. Видимо, чтоб рассказать ему о судьбоносной встрече с Лерой. А мне не рассказал.
Позже я увидела на нем кожаный браслетик, которого не было раньше, спросила, какого хуя, а он все вывернул так, что я дура, неужели думала, что он не будет встречаться в Москве с ней, она ведь РАНЬШЕ МЕНЯ появилась, его лучшая подруга, да и вообще, ничего такого они там не делали, она всего лишь обняла его при встрече и на прощание. Ну и браслетик подарила. Вообще, на это "РАНЬШЕ ТЕБЯ" он давил частенько. Как будто это вообще имеет какой-то вес, вот серьезно?
После долгих душеразрывательных бесед он позвал меня к себе жить. С кисой. Убеждая, что Лера ему не понравилась и что я на самом деле лучше нее и жить он хочет только со мной. Я повелась - и как думаете, на сколько его хватило? На полгода, разумеется.
Жить вместе было тяжело. Потому что переехать в чужой дом со своими порядками, где балом правит МАМА, - это довольно сложно для девочки, которая полгода жила в полном одиночестве, позволив себе максимально расслабиться. До самого конца я не могла особо найти себе применения по хозяйству, потому что его мама все делала сама. С моим графиком работы я просто не успевала сделать что-то раньше нее - и Женя меня постоянно за это осуждал. Типа, я сижу дома, нихуя не делаю, работа у меня не ахти какая, могла бы оторваться и заняться хозяйством. А то, что он сидит дома и ВООБЩЕ нихуя не делает, потому что не работает, и что ОН САМ мог бы что-нибудь сделать, - это не аргумент. Видимо, потому что он мужик, а я баба. Или потому что он там живет, а я приживалка.
Вообще, жить вместе было тяжело с самого начала до самого конца. Потому что я его тупо раздражала всякими мелочами. Я как раз писала про мужика из Москвы, что такие вещи можно терпеть только по большой любви. Вот Женя терпеть не мог. Но идти мне было некуда и я думала, что люблю его, и старалась угодить, исправиться, делать по-другому - но у меня не особенно получалось, потому что переделывать себя в 20+ лет вообще дело гиблое.
В итоге он снова стал сближаться с Лерой, которая, видимо, после их встречи возомнила, что это начало их настоящих отношений, хоть и все еще в интернете. Она с тех пор не переставая строила воздушные замки, давила на него, спрашивала А когда ты ко мне переедешь, А почему ты не даешь приехать к тебе в гости, - а он и не мог ответить, что это невозможно из-за меня. Потому что боялся сделать ей больно, боялся, что она отвернется от него после этого. Такой заботы мне не доставалось. Я не могу не сравнивать себя с ней, потому что меня гложет огромная обида.
В 2015 и 2016 он много раз пытался донести до меня, что это не отношения, что у нас ничего не получается и ему не хочется, чтобы получалось, но я была непробиваема и верила, что если я исправлюсь, то все наладится. В какой-то момент меня, правда, все заебало, и я смирилась с тем, что наша жизнь - говно, и пустила все на самотек. Старалась просто не обращать внимания на его раздражение. Ну и до такой степени не обращала, что упустила момент (вот вечная моя необходимость отслеживать эти сраные моменты), когда он впал в подавленное состояние из-за того, что Лера нашла мужика.
Ее заебали эти виртуальные отношения, заебало, что он все никак к ней не приедет, что она никак не может его расшевелить. И тут он прозрел! Ситуация схожа с той, когда у меня появился мужик из Москвы, не? Он отрицал изо всех сил эту похожесть, заявляя, что давно созрел для решения ехать за Лерусей в Москву, и только я мешалась на пути. Он не хотел делать мне больно и поэтому ждал, когда я сама его брошу, такого равнодушного ко мне. А я, дура, все за него цеплялась. Он написывал ей любовные послания, сутками просиживал в телеграме ради нее, не мог есть и спать. А тут я еще в очередной раз решила исправиться и начать готовить каждый день, думая, что это улучшит пока еще не понятную мне ситуацию.
Но это не помогло! 21 декабря 2016 он спросил, чего я хочу от жизни. И я ответила неправильно, процитировав Боджека на тему того, что у каждого дыра в душе и он заполняет ее шмотками, тусовками и вообще чем попало. Типа, я делаю так же, потому что в жизни нет смысла и вообще. Он пустил слезу. Потому что его смысл жизни - это Лера и он только что успешно его проебал.
Мы разговаривали всю ночь, я безудержно плакала и утром поехала к маме, меня трясло и я не могла успокоиться. Таких разговоров было еще несколько сотен, наверное. Я все пыталась выяснить, зачем и почему это было. Как все телки. Я даже написала ей. И она даже пожелала мне найти нормальные отношения, а не это болото. После чего написала ему "Привет, как дела?". Какого хера, женщина? Что у тебя в голове вообще?
Этот ад продолжался до февраля. Я встречала Новый год у тети, сбегала ночевать к ней после особенно невыносимых разговоров, искала квартиру. Мне удачно подвернулось жилье знакомой, и в самом начале февраля я наконец съехала. Что вы думаете? Он смотрел на меня таким взглядом, будто готов позвать жить обратно и сделать так, чтобы все было хорошо. И как думаете, кто помогал выбрасывать хлам от предыдущих квартирантов и закупать продукты? Конечно, он. Как будто у меня не было друга, который еще в 2015 заявил, что я ему нравлюсь, а я его зафрендзонила по причине рыжеволосости и пузатости, и ухажера, с которым я познакомилась в тиндере в начале января на волне отчаяния.
Я не знаю, чем объяснить эту тягу сохранить дружеские отношения, но я старалась сделать это изо всех сил. Уже после того, как он сказал, что все, мы играли в Воч догс 2. После того, как я съехала, он продолжал приходить ко мне - и мы проводили время так, как я мечтала всегда: смотрели кино, готовили, болтали, смеялись вместе.
Эта видимость идиллии разрушилась, когда выяснилось, что он послал ей на День рождения букет цветов (чего, разумеется, для меня не делал никогда), а на следующий день пошел ко мне. У меня тогда случилась истерика похлеще всех предыдущих, хотя чего тут было ожидать? Через несколько дней после этой истерики я уговаривала его продолжить то, что было, унижалась и говорила, что мой психоз не повторится. Но он уже не верил. И правильно делал. Пожалуй, это лучшее решение, которое он принял ради меня. Потому что это позволило мне со злости переключить свое внимание на ухажера и заметить, что он мне даже нравится.
С тех пор мы виделись в конце апреля, чтобы купить оперативку. И один раз в конце июня я пошла гулять на самокате, устала на нем и зашла в гости к Жене поесть и потискать мою кису, потому что его дом был по пути. И мы разговорились. Обо всем. О моих новых отношениях, о наших ошибках, обидах, последних новостях. Пошли на улицу и гуляли почти до полуночи. И оба пустили слезу на прощание. Это был последний наш разговор вживую. И весь он был с ощущением прощания.
После этого мы продолжали общаться в телеграме, но все угасало. Однажды он прислал мне скрин - и я увидела, что чат с Лерой у него висит в закрепленных. Меня снова посетило чувство гадливости, и после этого случая мы разговаривали всего несколько раз. А еще однажды я написала ему сообщение про октябрьскую стрим хату, он на него долго не отвечал - и я это сообщение удалила. Он переспросил, удалила ли я. Я ответила, что да. И больше ни я, ни он ничего не пишем друг другу. А самое главное - мне больше не хочется.

@темы: Состояния, Моделирование ситуаций, Женя

21:08 

She doesn't even know what's wrong.
Листала инстаграм, чтобы отследить тот момент, когда все закончилось, и понять, почему. Последнее, что там было связано с тобой, - это котик на дереве, которого я сфотографировала апрельским днем, когда мы пошли с тобой в дальний Магнит за продуктами для шаурмы, которую мне захотелось приготовить просто так, для эксперимента. Помню, что в тот день я впервые за весну надела пальто на довольно тонкую кофту. И когда мы возвращались домой, мне было довольно холодно.
А потом ничего. Все последующие фото я делала либо одна, либо со своей семьей, либо, очень и очень редко - с единственной подругой, которая подругой уже давно быть перестала. Как и ты моим любимым человеком, похоже. Но почему мне так больно? Если все закончилось давно - почему? Почему я отказываюсь признавать, что это конец? Пытаюсь вытянуть из себя какие-то хорошие воспоминания за последние полтора года, но ничего не вспоминается.
Зато я помню, как в самый лучший период наших отношений мне просто так хотелось печь тебе печенье с эмэндэмс. Просто так гулять, держать за руку. Куда все это пропало? И почему?
Почему с ней ты хочешь гулять, ходить в кино, ездить в путешествия, а со мной - нет? Что с нами случилось?
Как мне понять, что произошло и почему, чтобы это никогда не повторилось?
Никак.

@темы: Состояния

23:02 

She doesn't even know what's wrong.
Как всегда, одна половина меня хочет бежать, бежать, бежать, а вторая - купить кухню, выбрать обои и всячески угнездиться в одном месте. И никакого баланса.

@темы: Состояния

11:45 

Доступ к записи ограничен

She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

lock Доступ к записи ограничен

She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:34 

She doesn't even know what's wrong.
Что я, блять, такого говорю, что все только и делают, что затыкают мне рот? Почему я никому не могу сказать то, что думаю? Я ведь не хамло какое-нибудь - и топтаться грязными сапогами на цветочках чьей-то души тоже не лезу, что со мной не так? Друзей не осталось совсем. Они погребены под завалами мужиков, работ, дипломов, более интересных друзей. Одна заявила, что не может со мной видеться, потому что я все время все переношу, а вторая - что не может со мной видеться, потому что она постоянно все переносит, а меня это, типа, бесит. Ну, видимо, боженька ниспослал на меня наказание, раз ситуация складывается таким идиотским образом. Или, еще лучше: мне заявляют, что со мной невозможно дружить, потому что я вся такая одиночка и мне будто с самой собой интереснее, чем с друзьями. Ну, от такого я вообще в шоке.
И новых друзей искать совсем не хочется. Тяжело тратить кучу сил на то, чтобы познакомиться с человеком, узнать его поближе, искренне за него переживать - а потом искренне удивляться, почему у нас не получилось подружиться.

@темы: Состояния

16:25 

lock Доступ к записи ограничен

She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:23 

She doesn't even know what's wrong.
Что делать, когда последнее средство - сжаться в позу эмбриона под душем - не помогает?

@темы: Состояния

01:26 

She doesn't even know what's wrong.
Горестные события случаются одно за другим, а я пью афобазольчик и как-то даже слезу пускать расхотелось, представляете? Я-то - и не реву по поводу того, что бабы, с которыми мой любимый человек разгуливал по Москве, не сказав об этом мне, лезли к нему не только с объятиями, но и с подарками, о чем он тоже умолчал. И не реву даже о том, какой позорный отказ я получила в работе переводчика. Это меня возмущает так, что я злюсь. И на себя, что не смогла с первого раза правильно сделать это тестовое задание, и на редактора, которая считает дословный перевод лучшим в сравнении с недословным, но куда более хорошо укладывающимся в озвучку. Я зла, что не могу сделать шаг вперед и так и останусь на грани нищеты. Я зла, что мне больше некуда делать этот шаг вперед. Я зла, что этот шаг я не могу сделать не только в работе.

@темы: Состояния

13:40 

She doesn't even know what's wrong.
Вот бы можно было умереть, а через пару дней очнуться как ни в чем не бывало. Впасть в кому, а проснуться через какое-то время без всяческих проблем, в том числе со здоровьем.

@темы: Состояния

23:15 

She doesn't even know what's wrong.
Познала радость дауншифтинга. Не работаю уже полгода. Перевожу сериалы для студий озвучки, и все. Куча свободного времени на готовку, уборку, кино, сериалы, игры, книги и котика. Завтра иду на занятия по английскому.

@темы: Состояния

22:47 

She doesn't even know what's wrong.
Конечно, в жизни важно найти занятие по душе и работу мечты. Мне нужно найти хотя бы то, что не вызывает отвращения.

@темы: Состояния

18:26 

She doesn't even know what's wrong.
Мы с тобой никогда не поедем в путешествие. У нас не будет своей белой квартиры-студии с минималистичным интерьером. И снимать чужую пустую квартиру мы тоже не станем. Мы не будем проводить время за совместным просмотром кино и сериалов, не будем читать друг другу книги вслух. Не пойдем ночью качаться на качельке вон в том дворе. Не будем друг другу мазать спинку кремом на пляже. И плавать ты меня в море не научишь. Мы не переедем в какой-нибудь более теплый город. Мы не будем слушать вместе наши любимые песни, ведь их нет. Не пойдем на пироги к моей бабушке. Не будем пить чай с твоей мамой. Не будем рассматривать твои старые фотоальбомы на коленках. Ты не подаришь мне подарок моей мечты с утра в день рождения. Мы не отметим новый год под фейерверком на площади или в компании общих друзей, ведь их нет. Ты не скажешь мне, какая я сегодня красивая. Ты не скажешь мне, как ты сильно соскучился за те два дня, что мы не виделись. У нас не будет свадьбы. Даже предложение ты мне не сделаешь. Никакого колечка, платья, цветочков. Да и просто так цветочков нет и не будет.
Но я не знаю, нужно ли мне все это и стоит ли оно того.

@темы: Состояния

20:35 

lock Доступ к записи ограничен

She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:37 

She doesn't even know what's wrong.
Turn into something beautiful
And you know
For you I'd bleed myself dry

For you I'd bleed myself dry

Тексты Coldplay такие простые, но такие искренние и эмоциональные, что мои внутренности наполняются чем-то светлым и прекрасным и проливаются слезами каждый, каждый раз, когда я слушаю эту музыку.

@темы: Состояния

20:30 

She doesn't even know what's wrong.
Очень трудно найти человека, которому бы ты мог описать все свои переживания о собственной никчемности, неустроенности, ненужности и потерянности, а он бы не начал пиздеть на тему "надо просто поверить в свои силы" и "встань и иди покорять вершины успеха".

@музыка: Dan Auerbach – The Prowl

@темы: Состояния

18:15 

She doesn't even know what's wrong.
Спасибо, мама, за то, что за неделю моего домоседства ты умудрилась довести меня до обострения гастрита.

@темы: Состояния

00:12 

She doesn't even know what's wrong.
Хорошо, что у меня нет талантов, а то я бы переживала, что не могу их применить.

@темы: Состояния

20:31 

She doesn't even know what's wrong.
И им не страшно
От того, что они не любят
И никто не любит их


Но мне страшно. Страшно, страшно, страшно, особенно страшно ночью перед сном, страшно до сумасшествия.

@темы: Состояния

Rubbish Store

главная