• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моделирование ситуаций (список заголовков)
15:10 

She doesn't even know what's wrong.
Следующая история - про ухажера. Как я уже написала, познакомились мы в начале января в тиндере. Я тогда переписывалась с кучей мужиков, в основном не выходило ничего интересного. Они все спрашивали, как дела, что я делаю, кем работаю и приглашали погулять. В январские морозы. Владимиру я написала сама. Был слегка забавный диалог, но особых надежд я не возлагала, да и вообще сочла это очередной беседой в никуда. Но, как ни странно, он задержался в моей жизни. Переписывались мы долго и мучительно: никак не могли найти общий язык, постоянно ссорились из-за недопонимания и моих истерик. Удивительно, что он все это терпел и не сбегал.
Ровно через месяц после знакомства я позвала его в гости, потому что мне не хотелось никуда идти, а он настаивал на встрече. Первое, что я подумала, увидев его: "Боже, он еще и красивый. А раз красивый, значит, высокомерный". И высокомерный он до ужаса, но только не из-за внешности. Мы сидели и разговаривали несколько часов - и, хоть и были моменты, которые меня напрягли, в целом все прошло хорошо.
Я очень боялась повторения истории с мужиком из Москвы, когда мне все было не то и не так, да и в целом мне было не до гуляний (я предпочитала проводить время в слезах), поэтому в последующие несколько дней я отмазывалась от встреч. И когда уже почувствовала, что еще чуть-чуть - и он перестанет куда-либо звать меня вовсе, сама позвала поужинать в кафе. Только оказалось, что на дворе 14 февраля, и все столики заняты уже давно. Так как снова отменять мне было уже неудобно, я опять позвала его в гости. И вот тогда-то состоялся судьбоносный разговор.
Он спросил, как я себе представляю дальнейшие свои ПЕРСПЕКТИВЫ. На тот момент моими перспективами были слезы, одиночество, унижения перед Женей и мольбы возобновить какие бы то ни было отношения. Но на вопрос я ответила по-другому: сказала, что перспектив у меня никаких нет, потому что значительная часть моих денег будет уходить на съем и еду, развлекаться мне будет не на что, да и не хочется, отношений мне не хочется и вообще, грустно мне и хуево. После этого он пошел домой, обидевшись.
Владимир 10:24
Ты общаешься со мной по остаточному принципу, как будто тебе больше не с кем. Если бы было с кем, ты бы со мной не общалась.
Ты говоришь - одно, делаешь - второе, чувствуешь - третье, думаешь - четвертое. Определись, пожалуйста. Мне сложно взаимодействовать в таком формате.
К первому абзацу. В целом я тебе не интересен. Судя по твоему поведению и тому, что ты говоришь. У меня все.

После этого было еще несколько душевыворачивающих разговор на тему отношений, Вселенной и всего такого. Я не могла избавиться от ощущения, что он ищет себе девушку для постоянных отношений, особо не задумываясь о том, кто именно ему нужен, - лишь бы была. При этом мне не хотелось его отпускать, чтобы он общался с другими бабами, вообще думал о ком-то, кроме меня. Хотя сама я в это время была катастрофой. В итоге я предложила какое-то время не общаться. Потому что меня напрягали эти недоотношения, постоянные ссоры и непонимание, и мне хотелось разобраться в себе. И что уж там, побыть с Женей в каких-никаких унизительных отношениях еще сколько-нибудь.
Через десяток дней он написал мне снова. И как мы ни старались, гладкого общения не складывалось все равно. Но все же, видимо, что-то притягивало нас друг к другу, как бы поэтично это ни звучало. Мы виделись в начале апреля, и мне снова не хотелось идти на эту встречу, хотелось отменить ее в последний момент. И в последний момент мы пошли не в кино, как собирались, а в кафе пить чай. И, как ни странно, все прошло хорошо, и я ехала домой в приподнятом настроении.
После пиздеца с окончательным отказом Жени я проревелась (где-то с месяц) и до меня наконец дошло, что я зря упускаю человека, который все это время был рядом, терпел мои выебоны, выслушивал и поддерживал. Зря я закатываю истерики и устраиваю проверочки. И мы пошли гулять 9 мая. Умею же я выбирать дни, которые выпадают на праздники с кучей людей.
Затем виделись 20 мая, и снова проебали все планы. Тогда собирались пойти на ночь музеев, но в итоге сидели до ночи на лавочке и обсуждали наши ебучие отношения, которые все никак не сдвинутся с мертвой точки, потому что он тупо боится как-либо ко мне приближаться, а я не знаю, чего хочу. В этот день он проводил меня до дома, мы постояли возле него, и тут-то меня и накрыло. Но я ничего не сделала и пошла к себе.
Потом я уехала в отпуск, вернулась, и он позвал меня к себе. Сказав, что это для него большой шаг. И вот мы сидели и снова обсуждали наши ебучие отношения, которые никуда не движутся, и мне хотелось просто обнять его, но я не могла себе этого позволить. К следующей встрече я была настроена более решительно. Как и он.
Далее все развивалось настолько же стремительно, насколько медленно ползло все время до этого. С 10 июля я живу у него, на Новый год мы едем в Прагу. И каждый день я молюсь о том, чтобы это все не проебать. И пообещала себе говорить Люблю каждый раз, как только подумаю об этом. Чтобы не было больше отношений-в-заперти, когда невозможно ни выразить свои чувства, ни сказать свои мысли - ничего. Аминь.

@темы: Моделирование ситуаций, Состояния

11:25 

She doesn't even know what's wrong.
Я столько раз пересказывала эту историю, что она становилась всё короче и проще, но начиналась всегда с одного и того же: "У него была подруга".
Немалая часть записей в этом дневнике посвящена тому, как я переживала из-за этой подруги, ревновала и боялась, что их общение перерастет в отношения. Ну и как же больно было, когда это оказалось правдой. А еще больнее от того, что при всех своих подозрениях я все равно не отследила момент, не заметила, как это вообще произошло.
Мы встречались 8 лет с перерывом в 8 месяцев в 2012 году. Все пошло по пизде еще где-то в 2010, когда я начала заебывать его своей ревностью. Тогда он, видите ли, из-за моих истерик впервые посмотрел на нее как на девушку. Моя вина, ага. Отдаление только продолжалось, и в 2011 он бросил меня на улице в мороз, его последними словами тогда были "пиздуй отсюда" - и попиздовала на маршрутку до дома, что мне еще было делать.
Как выяснилось совсем не так давно, именно после этого он начал с космической скоростью сближаться с Лерой. Смастерил ей открытку на Новый год, где написал "Лера, я люблю тебя", использовав вместо букв Л перевернутые сердечки. Я такого креатива не была достойна никогда. Да и слова Люблю я на тот момент уже давно не слышала.
Вообще, во всех этих отношеньевыяснительных разговорах всплыло столько неприятных деталей, столько подлости и вранья, что я не могла остановиться и спрашивала, а что еще, а что еще, чтобы мне было максимально больно, чтобы потом вспоминать это и не жалеть, что такой человек остался в прошлом. И меня берет такое зло, такая обида, что я жалею саму себя: какая же я бедная и несчастная, как со мной обращались, как с говном, а я и не замечала. Не замечала, что Леруся пишет ему признания в любви каждый день, шлет целующие смайлики на ночь и что он вообще никогда не закрывает окно телеграма с ней, поспешно сворачивая, как только туда падает мой взгляд.
Надо было все рвать еще на смске "Женичка, ты спишь?", когда он был у меня дома. Не помню, когда, году в 2010, опять же?
Видите, видите, как меня мотает из стороны в сторону, не складывается цельный рассказ, потому что память цепляется то за одну обидку, то за другую.
Как выяснилось, она слала ему открыточки из каждого города, где бывала, а он, видимо, по ночам, когда я сплю, ходил проверять почтовый ящик, лишь бы я не узнала об этом. Он ходил по магазинам нюхать духи, которыми пахли подарки от нее. Не разрешал прикасаться к гигиеничке, которую, как выяснилось, подарила она.
И я не понимаю, ЗАЧЕМ он продолжал эти отношения со мной? Почему он жил со мной, когда они каждый вечер переписывались мимимишностями, а она мечатала о совместной жизни?
А она чем думала? Думала, у нас тут хиханьки да хаханьки, а у них там - высокие отношения? За кого она вообще меня держала? Каким же ударом для нее было увидеть у меня в инстаграме фото кисы на постельном белье, она ведь думала, что киса живет только с Женей исключительно? Каким же ударом для нее было узнать, что мы ДВА ГОДА жили вместе? Даже для меня было шоком, что он скрывал это от нее. Посмотрите, всесторонний подлец, не так ли?
Но это все было недавно. Вернемся к хронологии. Летом 2012 я ездила в Москву к мужику по переписке, с которым переписывалась поначалу, лишь бы отомстить Жене, показать, что у меня тоже есть интернет-друг и как это неприятно, когда проводишь время с ним, а не с любимым человеком. В итоге у нас ничего не получилось, и Женя тут встретил меня любовными объятиями. Потому что Лера к этому времени толкала позитивненькие речи о том, как легко устроиться на работу, будучи бакалавром журналистики, просто это, типа, Женя жопу поднять не может. Он от этого бесился и начал сближаться со мной, потому что я вся такая понимающая с той же журналистики на тот момент тоже не работала. Я повелась на признания, букет, поездку в деревню его детства - мне тогда это казалось очень важным. Но у нас быстро все стало по-прежнему.
Вообще, по моим ощущениям, его хватало только на полгода более-менее хороших отношений, потом я ему просто надоедала тем, какая я эмоциональная, вспыльчивая, обидчивая, чувствительная, негативная, ведь Лера совсем не такая, она позитивная, но при этом не дура и они вообще на одной волне.
2013 прошел с переменным успехом - мы то ссорились из-за всякой херни, то все было вполне приемлемо.
В 2014 случайным образом завелась киса. Я жила с ней полгода одна в квартире у бабушки. В августе мы ходили на концерт - он вообще был со мной на концерте второй раз в жизни и первый раз в жизни обнимал сзади. Я уже писала о том, что мне такое нравится, поэтому я расплылась от удовольствия и расслабилась, из-за чего не среагировала вовремя на проверочку. Он сказал, что, возможно, в Екатеринбург приедет его знакомая, на что я ответила что-то типа "О, тёлка твоя, что ли, очередная". И вот я опять неадекватно себя повела, все испортила, ведь это была действительно хорошая подруга, у нее тяжелая ситуация в жизни, а я опять веду себя, как ревнивая тупая телка.
В сентябре Женя поехал на конкурс по рекламе в Москву. Меня трясло от дурных предчувствий, но я решила ему довериться и думала, что он не станет меня так предавать и не будет тусоваться с Лерой и этой своей второй подружкой. За время его отсутствия я решила почитать этот его ВОС, который он так любил, посмотреть 1 сезон его любимого Карточного домика и попыталась осилить 6 feet under - чтобы стать ближе к нему. Ясно дело, моих стараний никто не оценил. Ну да и не удивительно.
Когда он вернулся, я тут же стала уговаривать его встретиться, говорила, как соскучилась, как хочу его увидеть. Но сначала он встретился со своим другом. Видимо, чтоб рассказать ему о судьбоносной встрече с Лерой. А мне не рассказал.
Позже я увидела на нем кожаный браслетик, которого не было раньше, спросила, какого хуя, а он все вывернул так, что я дура, неужели думала, что он не будет встречаться в Москве с ней, она ведь РАНЬШЕ МЕНЯ появилась, его лучшая подруга, да и вообще, ничего такого они там не делали, она всего лишь обняла его при встрече и на прощание. Ну и браслетик подарила. Вообще, на это "РАНЬШЕ ТЕБЯ" он давил частенько. Как будто это вообще имеет какой-то вес, вот серьезно?
После долгих душеразрывательных бесед он позвал меня к себе жить. С кисой. Убеждая, что Лера ему не понравилась и что я на самом деле лучше нее и жить он хочет только со мной. Я повелась - и как думаете, на сколько его хватило? На полгода, разумеется.
Жить вместе было тяжело. Потому что переехать в чужой дом со своими порядками, где балом правит МАМА, - это довольно сложно для девочки, которая полгода жила в полном одиночестве, позволив себе максимально расслабиться. До самого конца я не могла особо найти себе применения по хозяйству, потому что его мама все делала сама. С моим графиком работы я просто не успевала сделать что-то раньше нее - и Женя меня постоянно за это осуждал. Типа, я сижу дома, нихуя не делаю, работа у меня не ахти какая, могла бы оторваться и заняться хозяйством. А то, что он сидит дома и ВООБЩЕ нихуя не делает, потому что не работает, и что ОН САМ мог бы что-нибудь сделать, - это не аргумент. Видимо, потому что он мужик, а я баба. Или потому что он там живет, а я приживалка.
Вообще, жить вместе было тяжело с самого начала до самого конца. Потому что я его тупо раздражала всякими мелочами. Я как раз писала про мужика из Москвы, что такие вещи можно терпеть только по большой любви. Вот Женя терпеть не мог. Но идти мне было некуда и я думала, что люблю его, и старалась угодить, исправиться, делать по-другому - но у меня не особенно получалось, потому что переделывать себя в 20+ лет вообще дело гиблое.
В итоге он снова стал сближаться с Лерой, которая, видимо, после их встречи возомнила, что это начало их настоящих отношений, хоть и все еще в интернете. Она с тех пор не переставая строила воздушные замки, давила на него, спрашивала А когда ты ко мне переедешь, А почему ты не даешь приехать к тебе в гости, - а он и не мог ответить, что это невозможно из-за меня. Потому что боялся сделать ей больно, боялся, что она отвернется от него после этого. Такой заботы мне не доставалось. Я не могу не сравнивать себя с ней, потому что меня гложет огромная обида.
В 2015 и 2016 он много раз пытался донести до меня, что это не отношения, что у нас ничего не получается и ему не хочется, чтобы получалось, но я была непробиваема и верила, что если я исправлюсь, то все наладится. В какой-то момент меня, правда, все заебало, и я смирилась с тем, что наша жизнь - говно, и пустила все на самотек. Старалась просто не обращать внимания на его раздражение. Ну и до такой степени не обращала, что упустила момент (вот вечная моя необходимость отслеживать эти сраные моменты), когда он впал в подавленное состояние из-за того, что Лера нашла мужика.
Ее заебали эти виртуальные отношения, заебало, что он все никак к ней не приедет, что она никак не может его расшевелить. И тут он прозрел! Ситуация схожа с той, когда у меня появился мужик из Москвы, не? Он отрицал изо всех сил эту похожесть, заявляя, что давно созрел для решения ехать за Лерусей в Москву, и только я мешалась на пути. Он не хотел делать мне больно и поэтому ждал, когда я сама его брошу, такого равнодушного ко мне. А я, дура, все за него цеплялась. Он написывал ей любовные послания, сутками просиживал в телеграме ради нее, не мог есть и спать. А тут я еще в очередной раз решила исправиться и начать готовить каждый день, думая, что это улучшит пока еще не понятную мне ситуацию.
Но это не помогло! 21 декабря 2016 он спросил, чего я хочу от жизни. И я ответила неправильно, процитировав Боджека на тему того, что у каждого дыра в душе и он заполняет ее шмотками, тусовками и вообще чем попало. Типа, я делаю так же, потому что в жизни нет смысла и вообще. Он пустил слезу. Потому что его смысл жизни - это Лера и он только что успешно его проебал.
Мы разговаривали всю ночь, я безудержно плакала и утром поехала к маме, меня трясло и я не могла успокоиться. Таких разговоров было еще несколько сотен, наверное. Я все пыталась выяснить, зачем и почему это было. Как все телки. Я даже написала ей. И она даже пожелала мне найти нормальные отношения, а не это болото. После чего написала ему "Привет, как дела?". Какого хера, женщина? Что у тебя в голове вообще?
Этот ад продолжался до февраля. Я встречала Новый год у тети, сбегала ночевать к ней после особенно невыносимых разговоров, искала квартиру. Мне удачно подвернулось жилье знакомой, и в самом начале февраля я наконец съехала. Что вы думаете? Он смотрел на меня таким взглядом, будто готов позвать жить обратно и сделать так, чтобы все было хорошо. И как думаете, кто помогал выбрасывать хлам от предыдущих квартирантов и закупать продукты? Конечно, он. Как будто у меня не было друга, который еще в 2015 заявил, что я ему нравлюсь, а я его зафрендзонила по причине рыжеволосости и пузатости, и ухажера, с которым я познакомилась в тиндере в начале января на волне отчаяния.
Я не знаю, чем объяснить эту тягу сохранить дружеские отношения, но я старалась сделать это изо всех сил. Уже после того, как он сказал, что все, мы играли в Воч догс 2. После того, как я съехала, он продолжал приходить ко мне - и мы проводили время так, как я мечтала всегда: смотрели кино, готовили, болтали, смеялись вместе.
Эта видимость идиллии разрушилась, когда выяснилось, что он послал ей на День рождения букет цветов (чего, разумеется, для меня не делал никогда), а на следующий день пошел ко мне. У меня тогда случилась истерика похлеще всех предыдущих, хотя чего тут было ожидать? Через несколько дней после этой истерики я уговаривала его продолжить то, что было, унижалась и говорила, что мой психоз не повторится. Но он уже не верил. И правильно делал. Пожалуй, это лучшее решение, которое он принял ради меня. Потому что это позволило мне со злости переключить свое внимание на ухажера и заметить, что он мне даже нравится.
С тех пор мы виделись в конце апреля, чтобы купить оперативку. И один раз в конце июня я пошла гулять на самокате, устала на нем и зашла в гости к Жене поесть и потискать мою кису, потому что его дом был по пути. И мы разговорились. Обо всем. О моих новых отношениях, о наших ошибках, обидах, последних новостях. Пошли на улицу и гуляли почти до полуночи. И оба пустили слезу на прощание. Это был последний наш разговор вживую. И весь он был с ощущением прощания.
После этого мы продолжали общаться в телеграме, но все угасало. Однажды он прислал мне скрин - и я увидела, что чат с Лерой у него висит в закрепленных. Меня снова посетило чувство гадливости, и после этого случая мы разговаривали всего несколько раз. А еще однажды я написала ему сообщение про октябрьскую стрим хату, он на него долго не отвечал - и я это сообщение удалила. Он переспросил, удалила ли я. Я ответила, что да. И больше ни я, ни он ничего не пишем друг другу. А самое главное - мне больше не хочется.

@темы: Состояния, Моделирование ситуаций, Женя

23:17 

She doesn't even know what's wrong.
Как правило, множество планов и списков Что бы мне такое поделать сегодня, на неделе и в ближайший месяц составляют совершенно неорганизованные люди, которые не способны встать по первому звонку будильника, выйти заблаговременно до встречи и не опоздать на нее. Все их время занято планированием. Того, чего они не успеют сделать за день. Потому что слишком долго собирались.

@темы: Моделирование ситуаций

11:45 

She doesn't even know what's wrong.
Щас я тоже накатаю требования к идеальному мужику с сиреневыми крыльями. Вот, смотрите.
Во-первых, он должен быть хотя бы не урод. Он должен за собой следить, как то: мыть голову, брить некоторые места, укладывать волосы, не брезговать средствами по уходу за кожей и ногтями, хорошо одеваться. Разошлась. Ну, идеального же ищем, пускай.
Во-вторых, он должен быть хотя бы не тупым. Не гомофобом, не русофобом, не отбитым на голову фанатом армии. Должен интересоваться тем, что происходит в мире, уметь разговаривать, не запинаясь на каждом слове с мхатовскими паузами.
Что-то у меня сплошные НЕ. От противного предпочитаю действовать. Ну так вот. В-третьих, он должен быть открыт новому, иметь так называемый open mind, то есть мышление, лишенное стереотипов.
Увлекаться идеальный мужик должен тем, что ему нравится, а не тем, что нравится мне, однако, мне не хотелось бы, чтобы среди его увлечений были рпг с эльфами в железных лифчиках, дота и прочие времяубийцы, русский рок, русский реп, если он ограничивается гуфом и прочими говнами, узкий круг набивших оскомину фантастических фильмов и книги типа Стругацких. И стихов тоже быть в увлечениях не должно, боже упаси.
О, я же могу написать, что он должен смотреть, слушать и читать. В идеале он читает литературу 20ого века, за исключением фантастики, которую стоило оставить в детстве. Слушает современную музыку, от которой уши не сворачиваются в трубочку, - ну там, радиохэд всякий и прочее нытье, прямо как я. Смотрит разнообразные современные фильмы, в основном драмы.
При этом он не должен требовать ему готовить и убирать за ним, должен уметь сам о себе в этом плане позаботиться. Должен не гнушаться выходить из дома и куда-нибудь ходить.
Вот и все. Мой пост получился намного меньше. Неужто так сложно этому соответствовать??

@темы: Моделирование ситуаций

11:31 

lock Доступ к записи ограничен

She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:55 

She doesn't even know what's wrong.
Интересно, как люди подстраиваются друг под друга. Как в присутствии кого-то более сильного ведут себя более слабо, а в присутствии более слабым проявляют себя более сильными. Это где-то на подсознательном уровне, но каждый как будто чувствует и понимает, в какой ситуации кем быть, и это притворство просто завораживает.

@темы: Моделирование ситуаций

22:13 

Как я была сммщиком от бога

She doesn't even know what's wrong.
Год назад я решила показать себе класс и попробовать свои сммские силы в ведении паблика стартапа про подбор фильмов под настроение (за бесплатно, естественно). Я честным праведным трудом за 3 месяца привлекла в группу 300 вступивших (да, в своем дневничке я решила откровенничать и не завышать число в два раза, как на собеседованиях). Я выкладывала всякие красивые фотосессии всяких знаменитостей, откапывала старые, но крутые фильмы, советовала пролетевшие незамеченными в кинотеатрах, но на самом деле хорошие фильмы тоже, выкладывала саундтреки и составляла подборки про конец света и новый год, состоящие не из кэпских очевидностей, а из действительно малоизвестного классного кино.
Я добилась бесплатных публикаций в трех журналах о стартапах. Честными переговорами. И эти публикации даже привели людей на сайт и в группу.
А потом мне сказали, что я пощу я какое-то унылое говно и надо больше сисек, шоб всем нравилось и лайков было дофига. Конфликт дошел до того, что меня обвинили в недостаточно быстром росте аудитории и выкинули из группы. После этого автор идеи начал постить сиськи сам, комментируя картинки своими дохуя остроумными замечаниями. Количество человек в группе уменьшилось.
Потом была еще телочка-сммщик, постившая картинки С МЕМАМИ о боже и прочий кал в стиле Доброе утро, всем котиков и Всем пятничных сисек, который, по ее мнению, должен был привлечь аудиторию. Но апофеозом стал краудфандинг. Ребята хотели 300 тысяч на расширение базы фильмов, улучшение механизма рандомных рекомендаций и проработку личного кабинета - ну и на пиар, конечно. Собрать получилось 150 рублей.

Месяц назад я устроилась сммщиком в интернет-журнал репортажей. Я думала. что одновременно буду и фотогарфировать, и писать, и постить про стэндапы, Чоп-чопы и Дома печати. Но на деле мне нужно было искать героев для таких тем, как валенковаляние, звери в цирке, ветераны афганской войны, чеченская диаспора и учителя-участники митинга в защиту ЛГБТ, на котором по итогу было полтора человека.
Ну а между этими делами предполагалось выкладывать посты Вконтакте, Фэйсбуке, Одноклассниках и Моем мире. И не просто выкладывать, а "анимировать" - создавать искусственную активность, заходить под разными фэйками, ставить ими лайки и разводить дискуссии. В такие моменты я чувствовала, что реально схожу с ума, ощущала, как меня охватывает какое-то помешательство.
После моего ухода оттуда (через два дня) фэйков нагнали и вконтакт, под каждой записью появлялось по 20-25 лайков и комментариев. Прямо-таки бешеная конверсия для группы в 700 человек.

Я все к чему. Имея в смм какой-никакой вышеописанный опыт, я хочу заявить, что накрутка подписчиков и лайков, создание искусственной активности и дискуссий между фэйками, правило "никто не поставит лайк первым, у них же стадное чувство, у записи должно быть минимум пять фэйковых лайков, чтоб ее залайкал живой человек" - это все полная хуита. Это низко и отвратно.
Но самое отвратное - никому честный смм не нужен. Потому что он слишком медленный. Гораздо проще постить картинки с мдк и лайкать их фэйками.
Оттого мне вдвойне, втройне приятней подписываться на паблики, которые постят качественный контент и не заботятся о количестве людей, которое этот контент увидит и репостнет.

@музыка: Death in Vegas - Soul Auctioneer

@темы: Приступы воспоминаний, Моделирование ситуаций

14:50 

She doesn't even know what's wrong.
Когда я была в Москве этим летом, у меня была возможность ПРИКОСНУТЬСЯ К КУМИРАМ, когда два известных видеоблогера ночью тусовались в кафе на первом этаже хостела, в который я заселилась не просто так. Но я не смогла преодолеть свои СТЕРЕОТИПЫ о том, что ЭТО ЖЕ ЛЮДИ С СОТНЯМИ ТЫСЯЧ ПОДПИСЧИКОВ и им не нужны простые телочки из Екатеринбурга, и они не будут с такой телочкой разговаривать просто так на равных на любые темы. Да и что я скажу? Привет, чуваки, я ставлю лайки вашим видео?
Все, на что хватило моей жалкости - пообщаться с приближенными к ним особам в лице малолетнего, но сверхуспешного фокусника и будущей звезды фильма Елки 3, который оказался моим ЗЕМЛЯКОМ. Земляк звучит как Земляной червь, ну почему.

@темы: Моделирование ситуаций, Особенности

18:34 

She doesn't even know what's wrong.
Те, кто не читает политическо-экономические колонки, не имеют права сидя на кухне обсуждать очередной тупой закон, о котором они только видели какие-то заголовки.

@темы: Моделирование ситуаций

14:27 

She doesn't even know what's wrong.
Читала, что НЫНЕШНЯЯ МОЛОДЕЖЬ предпочитает не прямой карьерный рост на одном предприятии, где работаешь с универа до пенсии, а скачкообразную карьеру, точечную работу, когда на одном месте не задерживаешься больше года, ищешь для себя что-то новое, интересное, высокооплачиваемое и развивающее. А то и вовсе открываешь свою фирму в 18 и приводишь ее к успеху своими собственными талантами.
У моего дедушки есть двоюродный брат, который за 30 лет трудовой деятельности сменил, наверное, не один десяток профессий и мест. Он был шофером, учителем, токарем, продажником - я не знаю, кем еще, но каждый раз это была абсолютно другая специальность, на данный момент он развивает свой бизнес. Это разносторонний человек, с которым можно поговорить о чем угодно. И вот мне такой путь кажется наиболее правильным.
Я действительно в 23 понятия не имею, кем хочу стать. Поэтому я хочу попробовать блядский копирайтинг, интернет-маркетинг, производство рекламных роликов, перевод и озвучку этих роликов, сериалов и кино, да что угодно, может, я на самом деле хочу быть киномехаником, я не знаю, не знаю, не знаю даже, как это узнать.
И когда мне заявляют "Что-то мне не нравится это ваше качество, ну, что вы не знаете, кем будете через два года" - это просто ну охуеть теперь.

@темы: Моделирование ситуаций, Особенности

14:10 

She doesn't even know what's wrong.
Хочешь устроиться на работу? Ври на собеседовании. Ври напропалую о том, что через 2 года ты видишь себя крутым интернет-маркетологом именно в этой никому не известной компании из трех человек, которую через год своими силами ты планируешь увеличить до мажорной веб-студии или даже до рекламного агентства полного цикла. Ври, что через пять лет ты мечтаешь не уехать навсегда в Австралию, а поднять региональный рынок онлайн-ритейла до мировых масштабов. Хочешь создать всероссийский Ебэй на базе этой айти-компании с серверами в Нижних Серьгах, не меньше.
В представлении работодателя в 23 года надо четко представлять, кем ты хочешь стать, чем будешь заниматься, - и иметь план, как к этому прийти. При этом работа в провинциальной веб-студии каким-то образом должна быть самой большой ступенькой в этой лестнице жизненных достижений. Учитывая это, надо заранее привязать свои мнимые будущие успехи на этом поприще к работе своей мечты, к которой в ближайшие 10 лет приступить не получится из-за преданности должности, на которую претендуешь.
О чем еще полезно соврать? Деньги не главное. Главное - делать работу так, чтобы все хватались за сердце и пускали слезу от ее великолепия, ну а что зарплата не позволяет нормально пожрать, так это бытовуха, творческий человек на бытовуху внимания не обращает.
Идеальный кандидат - тот, кто мечтает работать именно на этой должности именно в этой компании за любые, даже отсутствующие, деньги, планирует провести на этой должности не год и даже не два, и искренне восхищенным взглядом смотрит на все шиномонтажные сайты, рожденные дизайнером в муках на унитазе.
А тот, кто видит себя меняющим деятельность, как только надоест, хочет развиваться в разных направлениях и уходить с работы, как только найдет что-то более интересное и прибыльное - тот "мы вам обязательно перезвоним".

@темы: Моделирование ситуаций

20:25 

She doesn't even know what's wrong.
Однажды, когда мне было 17, я гуляла с мальчиком. Мы держались за руки, разговаривали, ходили по паркам пешком. Сходили в кино. И больше не встречались. Не виделись после этого полгода до случайной встречи на улице.
И я не знаю, что произошло и почему. Но я очень боюсь, что такая ситуация может повториться. С кем угодно.

@темы: Моделирование ситуаций

10:52 

She doesn't even know what's wrong.
Сколько я себя помню, моя бабушка всегда относилась ко мне совсем не так, как в моей двоюродной сестре. Ей она всегда говорила: "Отращивай волосы, волосы - главное украшение девушки, надо быть женственной!", а мне - "Стригись, фу, зачем тебе такие длинные, тебе не идет, тебе надо короткие под мальчика". Ей: "Аня, ты когда себе молодого человека найдешь? Семью уже скоро пора заводить! Ой, да не переживай ты об образовании, щас оно вообще не важно!", а мне - "Ой, да не вздумай до 30 рожать, а 30 нормально, а щас рано, зачем тебе щас дети, надо карьеру делать, иди еще одно образование получи, работу хорошую найди, работай, сколько работается, зачем замуж-то выскакивать?".
И не то чтобы я мечтаю понарожать и носить волосы до пояса. Или моя сестра мечтает получить пять образований и делать карьеру. Вовсе нет. Я не понимаю, почему моя бабушка так нас разделила, навесила такие бейджики и общается с нами соответственно им. Мне неприятно, когда у меня волосы до лопаток, а мне причитают "ФУ, иди в парикмахерскую", когда рядом стоит сестра с каре и ей тут же говорят "А ну отращивай косу". Это вообще зачем? Я люблю бабушку, и она нас любит, но вот этого мне не понять.

@темы: Моделирование ситуаций

19:59 

She doesn't even know what's wrong.
Пожалуй, единственная когорта людей, которой невозможно противостоять - это адепты секты "поверь в себя". "Поверь в себя, и ампутированные конечности вырастут заново", "Поверь в себя и любовь сама к тебе придет", "Поверь в себя и философский камень" и прочее. И более того, помимо суперсоветов о вере в себя других, они сами в себя тоже верят изо всех сил. И поэтому любые реалии разбиваются об их неколебимую стену уверенности в неотвратимости хорошего будущего. Это они придумали "все случается к лучшему", "все будет хорошо" и "нужно радоваться каждому мгновению".
Что примечательно, пороки у них как будто отсутствуют: никакого злоупотребления алкоголем, табаком и прочими радостями жизни простых смертных. Нет, у них культ от противного. Они обожают качалку, велосипед и активный отдых. Прыгнуть с парашютом, поскакать на батуте, поплавать в аквапарке - и ничего кроме. Пассивные развлечения объявляются вне закона. Активный образ жизни это жизнь и есть, постановлено так.
И плевать бы на досуг, пусть хоть исторической реконструкцией в лесу занимаются, дело-то в складе ума. Или мировоззрении, как это еще назвать. То, от чего руки опускаются, перед глазами пляшет картинка с блюющими Гриффинами, а в голове одна только мысль: "Ну что ты, блядь, несешь?".
А все от того, что с ними ничего не случалось. Никто не предавал, не гадил просто так по гадливости натуры, близкие не умирали, не случалось стихийных бедствий и кризисного голодного безденежья, даже серьезных болезней. Вот они и думают, что не случалось это все благодаря им самим.
Только это не так.

Время цитат:
- Все в твоих руках)
- Измени мир под себя)
- О вкусах не спорят) вообще не люблю спорить, бессмысленная трата времени
- Твои возможности безграничны, ты можешь все) верить в себя мало, нужно поднять жопу со стула
Из последнего примера мы видим, что есть экземпляры, полагающие, что веры в себя недостаточно. но секрет успеха прост: надо просто поднять жопу со стула!
Похлопаем.
- Что ты делаешь для того чтобы чувствовать ощущение "я живу"?
- Ну я прямо не знаю. Играю в гта?

@музыка: Depeche Mode - Barrel of a Gun

@темы: Моделирование ситуаций

11:27 

She doesn't even know what's wrong.
Залог прекрасного общения - его отсутствие.

@темы: Моделирование ситуаций

13:11 

She doesn't even know what's wrong.
Многие бабы с легкостью бросаются в объятия нового мужика, едва успев расстаться со старым. И потом еще спрашивают, нормально ли это и не надо ли в таких случаях чувствовать какую-то вину, тоску, уходящую любовь?
Так вот что я могу сказать по этому поводу:

@темы: Моделирование ситуаций

22:01 

She doesn't even know what's wrong.
- Я женоненавистница. Или как это называется?
- Неконкурентоспособность.


Я никогда не хотела равноправия. Я всегда была за то, чтоб "бить бабу по ебалу". Потому что бабы ужасны. Потому что они лживые, лицемерные, выкручивающиеся из собственных оправданий твари. Бездарные во всем, что бы ни делали. С убогим чувством юмора, какое только по ТНТ показывать. И я одна из них, да. Такая же бездарная, крикливая, истеричная и ревнивая. И мне противно. Сколько бы я ни пыталась быть более адекватной, я не могу. Меня просто уносит. Может, быть бабой это психическое отклонение?
И я всегда была за то, чтобы мужик доминировал. Но столкнувшись с гипертрофированным мужским эго, я повела себя по-бабски. И все последующее поделом, но отчего же так обидно? Отчего же у меня опухшие от слез глаза, ведь я все заслужила? Почему я просто не могла заткнуться? Мне часто бывает мерзко от себя самой, но сейчас особенно. Потому что я могу не любить всех баб на свете, кроме себя. За себя родименькую мне таки обидно.

@настроение: never want to put my feet back down on the ground

@темы: Моделирование ситуаций, Особенности

22:10 

She doesn't even know what's wrong.
Эти перебивания еще... Почему все так ревностно к этому относятся? У нас всегда все друг друга перебивали, но это не было чем-то невежливым - просто говоришь свою мысль, пока не забыл, что в этом такого страшного? А на моей работе, например, это считается жутко некрасивым - как же, ты же не даешь собеседнику договорить то, что и так очевидно и понятно или что ты слышал уже пару сотен раз или просто какую-нибудь скукоту. Нет, скукота должна быть досказанной! Сколько времени уходит на бессмысленные переливания вязких масс в разговоре, где никто никого не перебивает?

@темы: Моделирование ситуаций

20:46 

She doesn't even know what's wrong.
Часто думаю о том, что в университете я находилась в компании, где были очень жесткие требования к внешнему виду, поведению, манере говорить и чувству юмора. Любое слово могло быть перевернуто, могло быть подвергнуто довольно жестокой оценке и вообще над тобой могли подшучивать, прямолинейно высказывать мнение о твоих словах и точке зрения, открыто выражать мысли о том, что ты недостаточно в чем-либо хорош и так далее. Все, кому я рассказываю какие-либо истории из своей СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ, говорят, что мои друзьяшки - люди жестокие и грубые, позволяющие себе много лишнего и некрасивого. Но. На самом деле это все очень тренирует такие качества, как "думай, прежде чем сказать" и "вспомни, шутил ли кто-нибудь так до тебя". Оказываясь среди каких-нибудь не очень далеких людей, я понимаю, насколько высока была планка юмора, которой нужно было достичь, чтобы иметь право шутить в нашей компании; насколько развитое чувство вкуса нужно было иметь, чтобы выглядеть в соответствии с определенными нормами прекрасного; насколько нужно было хорошо уметь взглянуть на что-то с разных сторон, чтобы выразить собственное мнение по какому-либо поводу. ПРОСТЫЕ ЛЮДИ лишены таких забот, и потому они плоско шутят на тему "Ты че, упоролся? Отсыпь!", спрашивают, кто такие видеоблогеры и подкасты и не понимают, зачем это нужно, считают геев педофилами и в прочих формах проявляют свое невежество вместо того чтоб лишний раз промолчать. Им никто никогда не говорил, что стоит немножечко стать лучше - и они не становились. У нас же каждый был под давлением остальных и старался подтянуться до каких-то невидимых высот самосовершенствования, чтобы уметь хотя бы поддержать адекватную беседу. И я люблю этих людей, которые дали мне понять, что я недостаточно в чем-то хороша - ведь без них я была бы такой же не задумывающейся ни о чем бабищей в плиссированной макси-юбке. И да, при всей своей жестокости, это милейшие люди, готовые в случае чего дать денег, приехать в больницу, помочь с переездом и пустить переночевать в минуты печали. Это было лучшее время моей жизни.

@темы: Особенности, Моделирование ситуаций

10:29 

She doesn't even know what's wrong.
Всегда думала, что у меня нет такой темы, на которую я могу говорить много, долго и эмоционально, при этом зная, о чем идет речь. Оказывается, я весьма эволюционировала и могу свободно рассуждать как минимум о курении, геях и образовании - учитывая, что я не курю, не гей и от образования свое уже получила. И каково же было мое состояние, когда решив обсудить эти темы с малознакомыми людьми в лице сотрудников компании, в которой я работаю, я наткнулась на глухую стену оптимистического патриотизма и веры в светлое российское будущее.
Уж на что я хомячок, поглощающий информацию с ресурсов вроде Слона, Кольты и Большого города с прочими Коссами, так эти товарищи (ну, прямо скажем, ярко выделялся один товарищ) не поглощают информации вообще, читая только репосты вконтакте и местные новости. Промежуточное звено между зрителями Первого канала и быдлом из школопабликов. И таким образом, картина мира в голове программиста Юры такова, что все законы, еженедельно как принимаемые к рассмотрению, так и вводимые к исполнению, - верные шаги на пути превращения России в европейское государство. И геев существовать не должно совсем, они ущербны. И если сигареты сделать стоимостью 500 рублей, то курильщиков не станет вовсе. А то, что тебя в армии били, так тебе просто не повезло, вот у Юры же все ок было!
Я просто не могу понять такой узколобости, ограниченности и нежелания человека эту свою ограниченность хотя бы узреть. В моей голове не укладывается, что внешне адекватный взрослый мужик может быть преисполнен стереотипами обо всем вокруг - и при этом он берется рассуждать на спорные темы, с уверенностью половозрелого барана отстаивая свои не подкрепленные ничем убеждения.
Он напоминает мне Тёму, который тоже брался решать судьбы мира, раскладывая их на слагаемые, суммировав которые вновь он бы не получил того же самого. Тот был так же уперт и зациклен на собственном отсутствующем жизненном опыте, что не мог адекватно обосновать свою точку зрения.
И все бы ничего, не будь того факта, что Юра хочет стать психологом. В этом факте порочно все - начиная от того, что он не отличает психолога от психотерапевта и психиатра и заканчивая утверждением "Доверять в первую очередь стоит себе!". Меня просто коробит и выворачивает от того, что он верит в свою всемогущесть и мудрость, пытаясь толсто анализировать мотивы произнесенных кем-либо слов, бросаясь фразами из этой сферы, которые сгодятся только чтобы склеить какую-нибудь тп, и авторитетно заявляя, что читать даже самую простецкую психологическую литературу современности не стоит, ведь он - о боже - пролистал Фрейда.
Я буду молиться, чтобы этот человек никогда не связал себя с миром, где необходимо тонко чувствовать людей, уметь их слышать, слушать, выслушивать и искренне стараться решить их личную проблему.

@темы: Моделирование ситуаций, Особенности

Rubbish Store

главная